Home Статьи по теме: психотерапия эмоциональной зависимости Самообман и эмоциональная зависимость. | Эмоциональная зависимость.
Самообман и эмоциональная зависимость. | Эмоциональная зависимость.

Самообман и эмоциональная зависимость

 

Самообман не испытывают, им не заражаются, он не есть состояние. Но сознание само воздействует на себя в самообмане.

Ж.-П. Сартр

 

Я приглашаю вас немного поразмыслить о том, каким образом мы можем практиковать самообман в отношениях с другими людьми, и, в особенности, близких отношениях. Французский философ-экзистенциалист Ж.-П. Сартр, в своей центральной работе «Бытие и ничто» посвятил целую главу вопросу самообмана. Он анализирует его характер, структуру, взаимосвязь с бессознательным (точнее ее отсутствие). Мы с вами посмотрим на несколько его идей сквозь призму созависимых отношений.

Если говорить простым языком, то самообман можно определить, как ложь самому себе. При этом, для того, чтобы практиковать самообман необходимо в глубине души знать истину. Без этого самообман просто невозможен. Ведь если человек не знает истины, то его действия можно назвать ошибкой, заблуждением, глупостью, но никак не самообманом. Чтобы обмануть себя, нужно знать правду.

В созависимых отношениях люди довольно часто практикуют самообман. Они обманывают себя разными способами, давайте попробуем взглянуть на некоторые из них.

 

1) Человек воспринимает слова партнера как факт и не видит будущего

Что тут имеется в виду? Проще это объяснить на примере. Представьте себе супружескую пару в которой муж время от времени бьет свою жену. Каждый раз, когда дело доходит до рукоприкладства, женщина собирает вещи и уходит жить к маме. Через некоторое время муж начинает умолять ее вернуться, говоря, что он изменился, что подобное больше не повторится. Жена с неохотой прощает мужа и возвращается к нему. На злобные возгласы подруги: «Ты что, дура? Все будет также как и в прошлый раз!», она отвечает: «Нет! Он обещал! Я видела его глаза - они не врут. Он изменился». После возвращения жизнь супругов вроде бы налаживается, но через какой-то промежуток времени между ними вновь вспыхивает ссора, которая перетекает в насилие.

В чем здесь самообман? Он заключается в том, что жена воспринимает как факт уверения мужа в том, что он изменился и больше никогда не будет вести себя как прежде. Она начинает верить в то, что его слова и есть реальность. Если он сказал, что изменился, значит это так. В этом есть самообман. Она не учитывает весь свой прошлый опыт отношений с этим человеком; не учитывает, что в ссорах она также весьма активно провоцирует его на рукоприкладство; не учитывает реальные способности человека к изменениям. Ведь каждый из нас (кто хоть раз пытался поменять что-то в себе) знает насколько это трудно, знает, что усилием воли и по собственному желанию личность свою радикально не переделать. Да, можно бросить курить, но перестать быть вспыльчивым и стать сдержанным за месяц… Насколько это возможно?

 

2) Человек живет будущим и не видит настоящего

Предыдущий пример, частично, тоже может нам здесь подойти. Только в прошлом примере акцент был сделан на том, что женщина верит словам мужа об изменениях, произошедших в нем за время расставания, а в данном случае мы акцентируем следующее: женщина может замечать отсутствие перемен, но при этом она верит в то, что мужчина станет другим в ближайшем будущем.

Подобный самообман часто присутствует в парах, где один из партнеров страдает алкоголизмом. Многие знают, что алкоголизм – это тяжелое хроническое заболевание, и, зачастую, неизлечимое. Если человек запойно пьет уже не один год, то вероятность того, что он вдруг перестанет пить минимальна. Несмотря на это, к примеру, женщина живущая с алкоголиком, не считает своего мужчину таковым и верит в то, что когда что-то наладится в их жизни, он перестанет пить. Здесь проявляется ее самообман – взгляд направленный в будущее, которое с реальностью практически не имеет никаких связей.

Мы можем прогнозировать свое будущее, строить планы, но эти прогнозы должны быть укоренены в реальности и в способности человека трезво оценивать текущее положение вещей. Как только воображение рисует нам идеальные картинки будущего (ну, очень сильно оторванные от реальности), впору бить тревогу и думать о самообмане.

 

3) Человек смотрит на прошлое и не видит настоящего

Такая формула часто проявляется либо в самооправдании (Я такой агрессивный, потому, что меня в детстве папа лупил ремнем…), либо в оправдании негативного поведения партнера (Он пьет, потому, что у него была трудная судьба). Давайте больше внимания уделим второму пункту.

В созависимых отношениях, человек часто склонен оправдывать агрессивное, уничижительное, манипулятивное, шантажирующее поведение партнера. Он перестает смотреть на реальность в которой по отношению к нему проявляют насилие, унижают, манипулируют, шантажируют. Человек смотрит в прошлое, оправдывая все эти проявления партнера тем, что было с ним раньше.

Например, женщина может так оправдывать алкоголизм партнера и вспышки агрессии: «Он же вырос без отца. Он рассказывал мне о своем тяжелом детстве. Мама не давала ему свободы и он чувствовал себя беспомощным. Ему было тяжело общаться с другими людьми. Он был таким беззащитным…». На утро после того, как мужчина пришел домой «на рогах» и дал своей жене «в бубен», он может прийти и искренне просить у нее прощения. Она в свою очередь обижена, но верит его покаянию, потому, что ей жалко его, она же знает, как нелегко ему жилось раньше.

В такой жалости к агрессору также присутствует элемент самообмана (тут мы не будем касаться проблемы мазохизма, которая тоже присутствует). Этот самообман опять же построен на том, что человек интерпретирует реальные события исходя из своих представлений о прошлом другого человека и игнорирует свои интересы, свое отношение к непосредственно произошедшим событиям.

 

Подводя итоги важно сказать, что здесь мы довольно условно выделяем эти три способа самообмана. В реальности они могут проявляться одновременно, переплетаясь весьма причудливыми способами. Вы можете поразмышлять над своей ситуацией и найти другие способы, помимо этих трех. Самообман присутствует в жизни каждого человека, и способность быть с собой честным требует постоянных внутренних усилий для своего поддержания. Невозможно раз и навсегда стать правдивым с самим собой. Будьте готовы к тому, что это работа на всю жизнь. Главное здесь – максимально полно видеть реальность, себя в этой реальности, трезво оценивать поведение и поступки других людей, видеть свое отношение к этим поступкам, тогда у вас будет появляться больше возможностей трезво управлять своей жизнью.

 


С уважением,
психолог Константин Каракуца.

 

 


Материал написан для группы "Психотерапия эмоциональной зависимости
ВКонтактеhttp://vk.com/emoc_z
Facebook: https://www.facebook.com/psy.emoz

 

Назад >>>

 

 

Комментарии: