Home Статьи по теме: психотерапия эмоциональной зависимости Я + Я = МЫ? | Эмоциональная зависимость.
Я + Я = МЫ? | Эмоциональная зависимость.

 

Это загадочное «МЫ»… Что оно нам несет? Отказ от собственных интересов и потерю себя, или же радость совместного движения по реке жизни?

 

Я и Я

В XX веке, после разного рода социальных и культурных перемен, в Европе и Америке пышным цветом расцвел индивидуализм. В нашей Советской действительности исповедовалась иная идеология, нежели личная свобода, независимость, опора на себя. Современное российское общество частично переняло эти ценности и находится где-то между индивидуализмом и коллективизмом (все же мы потомки коммунизма, и никуда от этого не деться). Здесь мы немного коснемся вопроса радикального индивидуализма.

Для примера возьмем кино, ведь оно тесно связано с идеологией. Если бросить взгляд на многие фильмы, которые сейчас идут в широком прокате, то главный герой большинства из них – это человек, противопоставляющий себя и свою личную силу массе других людей. Он – этакий волк-одиночка, который опирается только на себя, неся свою правду в мир, попутно спасая кого-то из второстепенных персонажей. Здесь можно заметить позицию крайнего индивидуализма. Подобная позиция предполагает выбор своих интересов и отстаивание их в большинстве отношений с другими людьми.

Если задуматься, как будут жить два человека, которые придерживаются принципа во что бы то ни было отстаивать свою позицию и свои интересы? Безусловно, они могут уважать мнение другого, но им будет трудно пройти долгий путь вместе. Ведь как бы ни были схожи их интересы и взгляды на жизнь, они – два разных человека, которые, ну никак, не могут быть полностью похожими друг на друга.

Представьте себе конфликтную ситуацию, в которой два человека, стремящиеся всегда отстаивать свои интересы, пытаются прийти к консенсусу… Страшное дело. Пожалуй, мирно сосуществовать они смогут только тогда, когда их желания будут совпадать.

Когда два человека раз от раза выбирают в отношениях свое «Я» и свои интересы, то эти отношения могут становиться все более формальными (деловыми). А близость, вместе с интимностью, могут постепенно улетучиваться.

 

МЫ

Психологически «МЫ» переживается как противоположность отдельности «Я». Это «МЫ» возникает обычно тогда, когда человек включает другого в свое внутреннее пространство. «МЫ» - это больше, чем просто кооперация для реализации совместных интересов (как в бизнесе, например). «МЫ» предполагает большую степень сближения с другим человеком, восприятие его как части своего мира, а иногда и части себя.

И здесь, в свою очередь, мы с вами натыкаемся на другую крайность. Человек может настолько сильно сливаться с другим и растворяться в этом «МЫ», что его «Я» начинает сильно страдать. Иногда это может осознаваться и переживаться как «удушающая близость». Иногда человек может просто чувствовать себя бессильным и время от времени переживать «необоснованные» вспышки гнева.

Яркие примеры тесной близости, где два «Я» становятся «МЫ» - это отношение матери и ребенка (тут, правда, не всегда «Я» ребенка имеет окрепший вид, а ему только предстоит отделиться от мамы и почувствовать свою независимость); это также могут быть отношения влюбленных, которые переживают пики страсти, сексуальной близости.

В самом по себе слиянии в «МЫ» нет ничего плохого. Как ребенку важно чувствовать себя вместе с матерью, так и для влюбленных подобная совместность очень ценна. Трудности здесь возникают, когда это слияние затягивается и «Я» ребенка недостаточно формируется, а влюбленные не могут отлепиться друг от друга, вместе падая в уныние, бессилие и злобу.

 

Я и МЫ

Бросив беглый взгляд на две крайние позиции – радикального индивидуализма и бесконтрольного слияния – давайте подумаем, как же с этим быть? По сути дела, мы с вами очертили границы внутри которых живет человек. Эти две крайности могут присутствовать в тот или иной момент в жизни каждого из нас. И каждый из нас поставлен перед выбором – как ему себя вести в той или иной ситуации.

Безусловно, страсть и т.п. могут быть настолько сильны, что мы оказываемся ведомыми слепыми силами нам не подчиняющимися. Однако у каждого из нас есть выбор – как обходиться с этими силами. Мы можем противостоять им, можем (зная себя) уходить от ситуаций, в которых мы «падаем в бездну», а можем плыть по течению, делая вид, что у нас нет никакого выбора.

Важно тут видеть эти крайности, знать, что они есть в жизни, принимать их и балансировать. Порой, в моменты начала отношений и влюбленности, можно пережить слияние с партнером и испытать экстатические переживания близости в этом «МЫ». А порой, когда появляется чувство неудовлетворенности и ограниченности своей жизни, можно найти отдельные от партнера интересы своего «Я», чтобы сделать жизнь полнее. Также важно уметь отстоять интересы своего «Я» перед «Я» партнера, и быть при этом готовым к неизбежным трудностям во взаимоотношениях. Быть гибким – вот выход и одновременно весьма непростая задача.

 


С уважением,
психолог Константин Каракуца.

 

 


Материал написан для группы "Психотерапия эмоциональной зависимости
ВКонтактеhttp://vk.com/emoc_z
Facebook: https://www.facebook.com/psy.emoz

 

Назад >>>

 

 

Комментарии: