Home Вопросы психологу

Только зарегистрированные пользователи могут добавлять сообщения.

Временно прекращаю отвечать на вопросы

Уважаемые постетители моего сайта!

Я временно прекращаю отвечать на вопросы здесь. К сожалению, у меня не хватает времени на то, чтобы полноценно вести здесь переписку. Я также не очень верю в эффективность подобной работы.

На все последние сообщения я напишу ответы. Но на все, что будет выше этого сообщения отвечать не буду.

Если у вас есть какие-то конкретные вопросы ко мне, то можете писать письма на мою электронную почту.

Удачи вам!

16.05.2013

Dmitriy

Здрастувуйте!!! У меня такая проблема с девушкой! Раньше мы были друзьями, потом как-то постепенно она начала мне звонить очень часто и мы очень долго общались по телефону и в соцсетях. Потом мы вместе начали гулять, но я ей не предлагал встречаться, в один день я заметил что она стала меньше мне писать, реже звонить и не так долго общаться по телефону... Я при встрече спросил её - может ты на меня обижаешся, но она сказала что нет(я не понимал за что).Спустя пару дней начали вновь нормально общаться!!! Потом на праздника Нового Года я хотел перед всеми друзьями предложить ей встречаться но  не задолго до этого мы поругались!!! Она поудаляла меня из всех друзей в соцсетях и не отвечала на телефонные звонки, я себе места не находил. Хоть мы и гуляли в одной компании она со мной не розгаваривала и полностью игнорирувала. А при том когда обнималась с другим парнем всё время смотрела на меня, а когда я это замечал сразу отводила взгляд, и даже просто когда сидели за столом я замечал её взгляд на меня и тоже отводила взгляд. Потом спустя 2 месяца она сама добавила меня в друзья в соцсетях и я спросил у неё - "ты уже не обижаешся на меня?" - она ответила уже нет! Спустя 1 день я узнал что она уежает на роботу в другой город, мы гуляли, нормально общались(но не так как раньше). Сейчас она при общении со мной в соцсетях как-то не так общается как раньше, дольше отписывает сообщения! Недавно она приехала сюда погостить и мы гуляли вместе а она сказала что у неё есть парень совсем с другого города, они общаются по телефону! Но даже сейчас я замечаю как она смотрит на меня когда я этого не вижу! Теперь я не знаю что мне делать, как поступить, я ей намекаю что люблю её а она как будто не понимает о чём я, хотя я знаю что всё она прекрасно понимает! Как мне понять любит она меня или нет!?!?


Здравствуйте! Думаю, что вряд ли можно внести какую-то ясность в ваши с ней отношения без открытого разговора. Похоже, Вам очень трудно решиться рассказать ей о том, что Вы чувствуете и чего хотите. Для этого важно Вам самому определиться с этим. Важно четко сформулировать что именно Вы чувствуете по отношению к ней? Вы привязались, Вы любите ее как женщину или Вы дорожите ей как другом? Вы общались с ней достаточно близко, что позволило Вам почувствовать близкий душевный контакт с ней. Должно быть это было очень ценно для Вас, и постепенно внутри Вас стали появляться какие-то новые чувства к ней. Однако, пока Вы сами, как мне кажется, не до конца определились с тем что чувствуете по отношению к ней. Вроде бы говорите, что любите. Ну, тогда встает вопрос – что мешает Вам не просто намекать ей, а поговорить откровенно? Безусловно, откровенный разговор в такой ситуации требует большого мужества и смелости. Всем людям очень тревожно признаваться в любви, потому, что открывая свои чувства перед другим, мы становимся уязвимыми к отвержению. Всегда есть опасность, что нас отвергнут и человек не захочет сближаться с нами. Но, не рискнув, не сделав первый шаг, не приняв этот жизненный вызов, Вы никогда не узнаете, могло ли у вас с ней что-то быть. Ваша любовь так и останется только внутри Вас, не найдя выхода к другому человеку.

14.05.2013

семья

 

Здравствуйте Константин!

Очень рада, что могу обратиться к Вам за помощью. Все дело в семейных отношениях с мужем. Мне 26 лет, замужем 1,5 года, есть дочка 8 месяцев, юрист, на данный момент нахожусь в декретном отпуске. Дело в том, что с нами вместе проживала младшая сестра мужа, ей 20 лет, студентка, дружит с парнем, с недавних пор стала подрабатывать официанткой. Дело в том, что она меня раздражает, я ее еле выношу, это мне стоило титанических трудов, чтобы не ковырнуть, не нагрубить, или еще что похуже сказать. Она жила с нами с самого начала нашей семейной жизни, родители мужа проживают в дали от нас  (в Ср. Азии это часто практикуется, особенно для родственничком мужа, которые приехали учиться в столицу, а то, что семья только встает на ноги, им по три буквы). Естественно в начале всё хорошо и все хорошие, она мне помогала по дому, я ведь работала, и кушать могла сварить, потом я забеременела, а она уехала к братьям, в Красноярск, на лето на заработки, которые кстати тоже с женами и детьми, проработала там 4 месяца и приехала в октябре месяце. Я на тот момент уже родила, ребенку был 1 месяц, еще месяц она мне по дому помогала, потом стала пропадать, все реже помогать, ей еще повезло, что подруги ее рядом квартиру снимали, могла к ним с ночевкой уйти не предупредив, потом перестала за собой убирать и т.д. и т.п. Поначалу конечно я думала, это все бытовые вопросы, старалась не реагировать, не накручивать себе, думала, сижу дома и придумываю себе проблемы, старалась быть сильной, ребеночек немного болел, нужен был уход, 1-й месяц его жизни для меня был страшным моральным испытанием, я старалась быть сильней, (дело в том, что мы еще переехали в 1-комнатную квартиру), но вот становилось иногда так обидно и больно, что даже плакала от бессилия. Все это просто ее элементарная эгоистичность.  Самые основные ее черты: она редко помогала по дому, никогда с ребенком, чтобы помыла посуду, надо непременно попросить ( и то, помоет кое как в лучшем случае, в худшем пару тарелок, стол так и остается в крошках), после принятия ванны, по настроению убирает за собой, в кухне занимается своей прической, после не приберет за собой и волосы так и катаются по полу, пока не скажу, или сама не подмету, без моего разрешения приносила вещи своего парня и стирала в машинке, когда я работала, приводила его в дом, стелила ему мою постель, мерила мои украшения, даже не удосужившись расставить их так, как лежали, мерила мои вещи, обувь без разрешения и т.д. На этой почве, я стала зацикленной и стала искать ее "изъяны" с усилием, например, так и жду, когда она еще что нибудь не так сделает. Иногда она чувствовала, что со мной что-то не так, и начинала мило улыбаться и задавать вопросы, я пользуясь этим отвечала тем же, боясь, что она может оговорить меня своим родственникам (ведь в любом случае, я как невестка буду не права, дикие нравы востока). Старалась воздействовать через мужа и объяснить, но он лишь обиделся, сказав, что она его сестренка, и я должна бы радоваться, что живу не в селе, а в городе, что не могу что ли за одним ребенком присмотреть, и в 1-комнатоной квартире убраться, что не надо рано вставать и подавать чай родственникам, что дома есть все и чего мне не хватает и т.д. и т.п. (я в это сама поверила и промолчала), и чтобы не подымала данный вопрос более. Я терпела дальше, все во мне копилось, я была нервозной (возможно послеродовой стресс, ребенок болел, ему надо лекарства давать, держать дом в чистоте, ходить с ним на массаж, это при том, что зима, а  у нас коляски не было, пешком до районной поликлиники каждое утро ковыляла со своим драгоценным конвертиком, гулять, стирать пленки). Снова подняла этот вопрос, сказав, что она не помогает, сидит целыми днями смотрит свои сериалы, он снова на ее защиту, мол терпи, осталось то всего 2 года (она на 3-курсе учится), что тут такого, на мои требования, чтобы он поговорил с ней как брат, сказал, что будет хуже, так как если он скажет ей подобные претензии, она поймет, что они из моих уст, и обидевшись съедет (что для меня позор вдвойне перед его родителями), и что если есть претензии, чтобы я сама их высказывала. А она  работы даже не поищет, уйдет вечерком к своему кавалеру, а меня перед братом просит ей «попу» прикрыть, что я и делала, потому что я не злорадствовала, я знала ее изъяны, но не «сдавала со всеми потрохами», мне этого не нужно. Намеки не понимала, на просьбы сделать что – либо, делала сквозь пальцы или одолжением, на требования или если шла на открытые разговоры, могла тут же молча одеться и уйти ночевать к подругам, а на следующий день прийти и как ни в чем не бывало и вести себя как обычно. Могу добавить, что она не так уж плоха, как другие золовки,  не гулящая, не курящая, со своим кавалером вроде общалась с умом, долгожданная дочь, младшая сестра трех братьев, по ее словам родители никогда не ругали, и в начале совместной жизни меня предупредила, что критики в свой адрес переживает очень болезненно (о чем мне говорил и муж!) и страшно гордая девица. Пыталась понять, поставить себя на ее  место, однако, если бы она училась хотя бы хорошо, ходила бы по библиотекам, получала отличные оценки, занималась для себя чем - то полезным, учитывая, что после работы ей надо выспаться, все равно я бы так не поступала. Я тоже младшая дочь в семье, тоже училась (получила красный диплом), при этом работала официанткой и не только, занималась спортом, успевала на соревнования, имела романтические отношения, помогая тете по


Здравствуйте! Так все это выглядит, будто бы Вы заранее написали письмо, а потом вставили его, приписав мое имя. Интересно, я единственный человек, которому Вы отправили этот текст? Почему я за это цепляюсь? – потому, что текст до конца не уместился, и, судя по всему, Вы этого не заметили. В итоге история оказалась неполной.

В этой истории очень много Вашего недовольство сестрой мужа. Я только могу догадываться к чему привели трудности в отношениях с ней. Похоже, в силу того, что Вы с трудом терпели эту девушку, раздражение стало нарастать и перекочевывать в отношения с мужем. Здесь, насколько я понял, также большую роль играют культурные особенности, семейные обычаи, которые воспринимаются мужем как непоколебимая истина, а Вы их таковыми не считаете, что и является почвой для конфликта. Точнее сказать, они являются весомым аргументов мужа на выраженные Вами недовольства и просьбы. Похоже, что в этой ситуации Вы оказались в зависимом положении, что не дает Вам возможности влиять на ситуацию совместной жизни с сестрой. Также видно, что Вы очень опасаетесь плохого отношения к Вам родственников мужа, что сильно связывает Вам руки в данной ситуации.

Ну, соответственно, важно разбираться с тем, как Вам искать большую независимость в этих отношениях (решать вопрос с работой, няней и т.д.), чтобы восстанавливать равновесие в сложившейся ситуации. Но, это все поверхностные размышления. Ситуация мне плохо видна. Точнее сказать, Вы очень плохо мне видны в этой ситуации. Больше видно ненавистную Вам сестру мужа.

Так я и не смог до конца понять, какой помощи Вы от меня ждали.

04.05.2013

Оксана

Здравствуйте, мне 32 года, полтора года назад я познакомилась с молодым человеком на 6 лет младше меня, в начале наших отношений к нему вернулась бывшая подруга, и он долго не мог определиться кто ему нужен, в итоге он остался со мной и чуть позже мы заговорили о ребенке, вскоре я забеременела начались перепады настроения, всегда хочется плакать, начались ссоры,3 раза он уходил но возвращался.До родов 1.5 мес, я в декрете, денег не хватает, секса практически не стало, поздно приходит(пьет с друзьями, на сколько знаю, другой нет), меня ни куда с собой не берет, но дома относился ко мне хорошо обнимал, целовал, во многом уступал, но снова ссора он уходит, в порыве гнева я сказала что бы он больше не приходил, он сказал что не придет, и ушел, нет уже неделю, может сделать первый шаг или подождать еще, или вообще забыть и не думать? помогите пожалуйста, не знаю что делать


Здравствуйте! Ну, очень запоздало пишу, но все же пишу. Прочитав Ваше сообщение, я подумал: «А насколько Вы сможете его забыть? Насколько сможете не думать о нем?». Видится, что это мало возможно, тем более, что у Вас будет (или уже есть) ребенок от этого мужчины. Ребенок вас с ним свяжет на всю оставшуюся жизнь, и с этим Вы уже ничего не поделаете. Вам важно будет поддерживать отношения с этим человеком, даже если Вы расстанетесь. Тут уж ничего не поделать. И тогда встает другой вопрос – как Вам с ним быть? Это очень широкий вопрос, и глубокий. Он требует длительных обсуждений, взгляда на мелкие детали ваших с ним отношений, разговора о Ваших намереньях и интересах в отношении этого человека. Вряд ли тут я смогу сказать нечто большее.

22.04.2013

проблемы с партнером

Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком полгода, мне 19, ему 20. Недавно выяснилось, что периодически он ночует со знакомыми девушками. Я увидела довольно двусмысленные фото, на одном из которых он на такой "вечеринке" делала массаж своей подруге, которая, само собой, была топлесс. Позже я узнала, что время от времени он ездит в гости к своей бывшей однокласснице, где и собираются такие компании из 2-4 девушек и моего молодого человека. Они выпивают, веселятся. Что еще они делают, я точно знать не могу. Он говорит, что секса нет, но ведь очень сложно поверить. Я сказала, что такие сборища мне не нравятся, на что он мне ответил, что эти девушки его не возбуждают, но таким образом он самоутверждается (ведь ему приятно, что собирается компания девушек и они приглашают его) и ему приятно общение с ними. Он отказался делать какой-либо выбор, хотя знает, что мне очень больно от мысли, что он ночует где-то со своими подругами, пусть даже он мне и не изменяет. Подскажите, пожалуйста, что делать. Спасибо.


Здравствуйте! Не до конца понял Ваш вопрос. Что делать с чем? С молодым человеком? Ну, вряд ли Вы сможете его переделать. Вам остается либо принимать его таким и мириться с подобным поведением, либо искать другого парня, который будет меньше нуждаться в самоутверждении. Какие еще у Вас есть варианты? Возможно, Вы могли бы с ним еще раз все обсудить. Как думаете, поможет это? Если да, то тогда встает вопрос – как поговорить с ним? Или что сказать, чтобы он лучше понял Вас? Здесь важно вещи называть своими именами. Вы имеете дело с изменой (не знаю, насколько долго вы вместе и насколько серьезны ваши отношения). Измена может быть разной. Чтобы изменить вовсе не обязательно заниматься сексом. Здесь важно прояснить Ваше отношение к изменам. Насколько они приемлемы для Вас? Что для Вас значит измена? Как Вы себя чувствуете, когда понимаете, что Вам изменили? Готовы ли Вы мириться с изменой? И т.д. Да, и, вообще очень важно прояснить Ваше отношение к этому человеку. Почему он так важен для Вас? Зачем Вы с ним? Чего хотите от этих отношений? Что возможно в этих отношениях, а что невозможно? В общем, чем больше и яснее Вы подумаете о той ситуации в которой находитесь, отвечая на все эти вопросы, тем легче Вам будет сориентироваться с тем, что делать.

17.04.2013

Проблемы родителей

Добрый день, я росла единственным ребенком в семье, довольно поздним и догложданным  (по медицинским показателям родители не могли  сначала иметь детей), но  вот сершилось чудо -я появляюсь на свет и становлюсь смыслом жизни для моих родителей. Они мне одавали всё, лучшая одежда, лучшее образование, но не избаловали всегда приучали к труду и ответственности. Жили мы по разному: были и бедные и богатые времена, но я с полной уверенностью могу сказать у меня  детство очень счастливое. Сейчас я достаточно успешна, мне 22 года у меня любимый муж.  Написала это предиловие, потому что много проблем родом из детства. Тепер к проблеме:У нас в семье очень болезненно происходила сепарация от родителей они не могли меня отпустить, постоянно обсуждали мужа он им не нравился были конфликты, после того как я ушла из дома к мужу, папа тоже ушел от мамы жить на дачу(ему 50 лет) бросил прибыльную работу -говорит что у ему больше незачем зарабатывать деньги -он стал вести себя как типичный пенсионер придумывает себе всякие болезни ходит по больницам. На сегодняшний момент родители все ещё живут отельно видяться по выходным, мама очень переживает она чувствует себя одинокой -у моих родителей серьезный кризис как им помочь? я стараюсь как-топомочь даю читать психологичекие книги, зову к психологу, стараюсь звонить им часто, почти каждые выходные ездим в гости с мужем, бывает они к нам приходят. Мама работает с мамой все хорошо, она все осознает, что дочь выросла и пр., но у неё повышенная тревожность, а вот с папой большие проблемы, единственое чем он сейчас занимается хобби -рыбалка и разведением куриц, с одной стороны он нашел себе занятие по душе, но как ему помочь преодолеть этот кризис все длиться уже три года как вернуть того папу каким онбыл три года назад деловым активным общительным заботливым главой семьи?

 


 

Здравствуйте.

 

Вы не представились, поэтому не знаю, как к Вам обращаться. Начну так. Быть для кого-то смыслом жизни – это большая и тяжелая ноша. Особенно она тяжела, когда ты не сам взял ее на себя, а кто-то на тебя ее возложил. Если же приходится жить в ситуации, когда от этой ноши избавиться невозможно, то в таком случае собственная жизнь может становиться бессмысленной и невыносимой.

Вы пишете о сепарации от родителей в прошедшем времени. Но, судя по характеру Вашего письма, сепарация еще не завершена. Вы отделились от родителей «физически», что немаловажно! Но пока еще сохраняете с ними тесную эмоциональную связь. В этом плане, похоже, Вы остаетесь зависимой от них. Я имею в виду Ваше чувство ответственности за благополучие семейной жизни родителей. Вы так хотите, чтобы родители жили также как и раньше, что совсем не отдаете себе отчета в том, что это уже не очень возможно. Вы были частью их семейной жизни, и частично на Вас держался их союз. Теперь же, когда Вы отделились, им нужно вновь отвечать для себя на вопрос: «А зачем мы вместе?». Похоже, они пока не находят ответа на этот вопрос, поэтому живут отдельно. Вы были не просто смыслом их жизни, Вы были смыслом их брака. Сейчас же, уйдя из родительской семьи и начав стоить свою семью, Вы перестали быть «клеем» в их отношениях. Это вполне естественно, хоть и очень грустно, что родители переживают кризис в отношениях. Вы, кстати говоря, тоже переживаете этот кризис! Не стоит думать только о родительской семье, важно думать и о своей семье, о своей жизни.

Здесь Вашу трудность я вижу в том, что Вы считаете себя ответственной за благополучие родителей, за благополучие их брака. При этом, беря на себя такую ответственность, вмешиваясь в их отношения, пытаясь их помирить и снова сблизить, Вы тем самым лишаете их собственной ответственности за то, как и с кем они хотят быть дальше. Родители – взрослые и зрелые люди. Вы считаете себя человеком, который лучше них самих знает, как им дальше жить?

Возможно, Вы чувствуете себя виноватой в этой ситуации. Довольно часто, люди на которых ложится груз ответственности «быть смыслом жизни для кого-то» испытывают сильное чувство вины, когда начинают отделяться и становиться более зрелыми и независимыми. Если это так, и Вы чувствуете вину, то тогда Вами можно неосознанно манипулировать. Через жалость, страдания и т.п.

Если Вы покажете родителям свою однозначную позицию, которая будет заключаться в том, что Вы не несете ответственности за их отношения, то они постепенно смирятся с тем, что Вы больше не их смысл жизни, что Вы уже взрослый и отдельный человек. А уже приняв это, они вновь будут решать для себя вопрос о своем смысле жизни. Ведь, возложив на Вас смысл своей жизни, они на время от этого вопроса (главного для каждого человека) ушли. Но кроме самого человека никто не может найти смысл его жизни. Помочь родителям Вы можете через принятие. Если Вы примете желание отца разводить кур и не будете его критиковать, то это будет для него поддержкой. Если примете, что маме одиноко, но избавить от одиночества Вы ее не можете, то сможете более адекватно поддерживать маму, не впадая в безудержное желание спасти ее от этого одиночества. Надо сказать, что от одиночества спастись невозможно. Все мы в какой-то степени одиноки. Такова данность жизни.

Здесь я, пожалуй, остановлюсь. Вы можете присоединяться к сообществу, которое мы ведем с коллегой ВКонтакте. Там частично мы затрагиваем тему сепарации, и вообще тему взаимоотношений. Можете там найти что-то полезное для себя.

http://vk.com/emoc_z

Удачи.

 

 

11.04.2013

Иван

Здравствуйте. Мне 16 лет я не сильно, но толстый. Мне нравится одна девушка и я хочу предложить ей встречаться. Уже выбрал день 1 апреля т.к. у неё день рождения. Собираюсь подарить ей букет роз(9 или 11 роз) и конфеты (рафаэлла). Но какие слова сказать я не знаю. Боюсь что она не согласиться со мной хотя бы просто пойти погулять или в кино. И врят ли я в её вкусе. И еще боюсь что не понравлюсь ей из-за того, что я толстый(Но на данный момент я сижу на диете уже где-то полтара месяца и сбросил около 10-15 кг,так же хожу в тренажёрный зал). Подскажите что мне делать, что сказать, и как стать уверенней? Просто раньше у меня никогда не было девушки. И еще я её немного стесняюсь.


 

Здравствуйте, Иван!

Возможно, мой ответ будет для Вас слишком запоздалым. Но, увы, я не имею возможности быстро отвечать здесь на вопросы.

Вот что думаю насчет Вашей ситуации. Вряд ли тут дело в том, что Вы не знаете каких-то конкретных слов. Ваше волнение вполне понятно и объяснимо. То, что Вы собирались сделать - это поступок. А любой поступок в жизни сопровождается волнением, тревогой, внутренним напряжением. Можно, конечно углубляться в причины Вашего волнения, и обсуждать Ваше отношение к себе, но, мне кажется, здесь это не стоит делать, да, и, похоже, это не то, что нужно. Вы сейчас находитесь на таком этапе жизненного пути, когда постепенно начинаете совершать новые действия, в частности совершаете попытки сблизиться с женщиной.

Вообще, сближение с женщиной - это всегда тревожный момент (и для нее, кстати, не менее тревожный, чем для Вас). Сейчас Вы можете пробовать, экспериментировать, искать человека с которым Вы сможете сблизиться. И если у Вас, вдруг, не получится начать встречаться с девушкой, с которой сейчас хотите встречаться, это вовсе не значит, что немного погодя не появится другой возможности начать какие-то новые взаимоотношения.

Мне кажется, что в вопросе сближения важна решительность и решимость, здесь Вы можете тренировать свою мужественность. Решаться, идти на риск, совершать поступок - вот в этом мужественность. Делать это, вопреки страху - вот смелость. И, даже, если Ваши действия не принесут желаемого результата, совершая определенные шаги навстречу своему желанию Вы можете испытать удовлетворение от того, что Вы все же попытались что-то сделать, а не остались в стороне.

27.03.2013

олеся

но с другой стороны-они же родные. как их можно не любить и  не прощать?

26.03.2013

олеся

здравствуйте,такой вопрос: приемлимо ли мягко говоря обижатся на родны и стоит ли их прощать


Здравствуйте, Олеся!

Похоже Вам нужен человек с которым Вы хотите обсуждать те трудности во взаимоотношениях с близкими, которые сейчас Вам не дают покоя. Но к психологу обращаться пока не готовы (или не имеете возможности, я не знаю). Тут я имею в виду полноценное обращение, а не переписку на сайте. Отвечая на Ваши вопросы тут я вряд ли смогу чем-то помочь.

Если вернуться к вопросу, то он выглядит очень абстрактным. На него можно ответить по-разному. Скажу так. Думаю, обижаться можно, и важно уметь прощать. Разговор, конечно трудный и долгий, что именно прощать. Ведь есть вещи, которые прощать не стоит. Например, физическое насилие, сексуальное насилие.

21.03.2013

олеся

да,я понимаю

09.03.2013

олеся

а как же быть тогда в том что вроде хочется отношений-но страшно их начинать. потому что я переживать начинаю что ничего не выйдет,и мне не повезет! что  обязательно парень подставит,либо сделает плохое что -то


Что тут сказать? Отношения - это всегда риск. Вы не можете просчитать то, как они будут развиваться и не можете их целиком контролировать, потому, что Вы не одна в отношениях. А насчет того, повезет или нет, подставит или нет, так это же от Вас зависит - то, кого Вы выбираете. Олеся, вообще, то о чем Вы пишете требует много времени для обсуждения. Я не могу работать с Вами через переписку. В таком формате очень трудно чем-то Вам помочь.

08.03.2013

олеся

здравствуйте!подскажитте как избавится от страхов. страх идти доиой, страх при виде емня,или при слове ремень. стрх криков. и страх одиночества.полтора года назад жена брата вылила на меня суп и выгнала из дома.ночью,зимой.брат даже не искал и не звонил и даже жене своей ничего ни сказал. я поехала утром жить к бабушке! у бабушки вместе со мной стали жить мама и второй брат с женой.мама постоянно ругалась что я какая то ни такая.плохая и т.д.и брат с женой тоже!потом я с парнем начала жить которого не любила,а жила с ним просто чтоб убежать от своей семьи.вскоре они разошлись.конечно братья подкалывают все еще! хотя после этого я влюбилась напрасно.сейчас брат с женой разошлись и я вернулась домой.но брат постоянно пьет и ругается


Здравствуйте, Олеся.

Похоже Вам живется довольно трудно. Очень трудные и тяжелые у Вас отношения с близкими. Вы просите совета относительно того, как избавиться от страхов. Мне думается, что ваши страхи тесно связаны с той жизненной ситуацией в которой Вы находитесь. Крик, ремень, дом, одиночество - это, судя по всему, то, что причиняет Вам боль в Вашей жизни. И избавляться от страхов, видится мне, можно только одним путем - разбираться и исправлять ту ситуацию в которой Вы находитесь (насколько это возможно). Быть финансово независимой от родителей и брата, жить отдельно, искать мужчину, с которым были бы достаточно хорошие близкие отношения... Вот мой рецепт на лекарство от страхов. Безусловно это предполагает, что Вы сильно измените свою жизнь. Но, похоже, страхи говорят Вам о том, что образ жизни, который Вы ведете уже трудновыносим, и Ваше подсознание сообщает Вам об этой невыносимости в виде страхов.

05.03.2013

Томас Калеви Линна

Здравствуйте! посоветуйте,как расстаться с человеком,с которым вместе уже десять лет.Три последних года,уже нет того что было близости и тех приятных встреч что были в начале.Мой друг начмнает на меня кричать и публично оскорблять.На этой почве у меня уже был-ишемический инсульт.У меня не хватает сил сказать ему ,,Уходи,между нами всё кончено! Я от тебя устал!,,Извините,за такое письмо,но я гей.


Здравствуйте!

Довольно сумбурное письмо Вы написали мне. Должен Вас разочаровать. Я не знаю как Вам расстаться с человеком, о котором пишете. Из письма вижу только то, что Вы уже сильно недовольны тем, что происходит в отношениях с этим человеком. Совсем не вижу Ваших трудностей, не понимаю, почему Вы не можете уйти. Вы говорите только о том, что не хватает сил. Но этого слишком мало для того, чтобы хоть немного понять Вас и вашу ситуацию. Также, судя по всему, у Вас не так много опыта в работе с психологами. Обычно работа с психологом представляет собой беседу в которой психолог помогает Вам лучше понять себя, ситуацию, разобраться в том, что мешает сделать то или иное действие в жизни. Не стоит надеяться на то, что в коротком сообщении Вам могут быть даны инструкции, которые изменят Вашу жизни. Ведь Вы уже 10 лет живете с человеком, и уже долго пытаетесь что-то изменить. Вряд ли изменения могут произойти за день или неделю. Судя, по всему, работа с Вами, как с клиентом, заняла бы определенное время, и была бы отнюдь не быстрой.

02.03.2013

Марина

 

Здравствуйте! Прошу помощи. Меня зовут Кошкина Марина. У меня такая проблема. Мне 24 года и три года назад я устраиваясь на работу встретилась с мужчиной который стал для меня по настоящему родным и близким человеком. Он ровесник моим родителям и у него есть семья. поэтому я как могла старалась с ним общаться исключительно как с хорошим другом. Но постепенно наше дружеское общение переросло в нечто похожее на невероятную и неадекватную любовь. Мы с ним то нормально общались, то ссорились из-за всякой ерунды. И вот последняя наша с ним ссора привела к нашему с ним недопониманию… А дело было так. Он как то меня подвозил домой на своей машине а я была в плохом настроении и не хотела с ним разговаривать а он увидел что я молчу и пристал ко мне почему я молчу а потом он с целью меня развеселить и поднять мне настроение пошутил. Но т.к я была в расстройстве я восприняла его шутку за издевку и заплакала. Он увидел что я плачу и как всегда в своей обычной манере ко мне пристал чего я плачу и что у меня случилось. А я ему ничего не сказала и мы с ним так и проехали всю дорогу до моего дома молча. А на следующий день он как ни в чем ни бывало заходит и говорит Марин поехали я тебя домой отвезу. И мы после этого три дня с ним нормально общались как друзья но потом между нами словно кошка пробежала и мы снова с ним поссорились. Я ему наговорила гадостей а он на меня накричал. И вот после этой нашей с ним ссоры он за мной перестал заходить а я молча не обращала на него внимания а он ходил петухом довольный как кот. И вот сейчас такая ситуация. Этот господин за мной больше не заходит и делает вид как будто я его не интересую и ему нет дела до моих проблем а сам мне улыбается по хитрому. Сегодня он забежит улыбнется мне пока никто не видал и рукой помашет завтра он тайком от всех мне подмигнет а послезавтра он мне опять же в тайне и с очень хитрым выражением лица кофе подаст. Но при этом при всех меня стороной обходит за три километра.

 

Я запуталась и хочу услышать хоть какой нибудь совет как мне с этим мужчиной теперь себя вести. И еще одно я очень хорошо знаю его жену и еще то что он ее разлюбил( я об этом узнала из разговора его жены с моей мамой) и еще я не раз и не два своими глазами видела что его жена не только совершенно не против его хорошего отношения ко мне и того чтобы я с ним общалась она еще и радуется этому. В общем странные они люди оба. Или я чего то не понимаю или я из-за своего стыда перед этой женщиной за свои чувства к ее мужу не замечала его любовь и неравнодушие ко мне как к девушке.

 

А последнее что эти двое для меня сделали перед нашим с ним конфликтом меня вообще повергло в шок. Мне нужно было ехать домой и он предложил меня подвезти и когда я подошла к его машине на переднем сиденье сидела его жена. А когда я села назад она повернулась и с улыбкой мне говорит Я твое место заняла и он ей вторит Это в первый и в последний раз. А на следующий день они сдержали слово точнее это он сдержал он посадил свою жену назад а меня вежливо пригласил вперед сесть. Но самым удивительным для меня была реакция на это его жены. Она даже слова против того чтобы я впереди сидела не сказала. Я как то слышала из разговора его жены с моей мамой что он ее разлюбил. Но я просто не понимаю почему он боится признаться в своих искренних чувствах ко мне, а я вижу что его чувства искренние.

 

Я долго в себе копалась пытаясь понять что мне нужно от этого мужчины и недавно поняла. Мне нужна его любовь. Искренняя любовь. И я все время когда мы с ним отаемся наедине на его искреннюю любовь натыкаюсь, но на работе при других сотрудниках он все время показывает свое абсолютное равнодушие (напускное).

 

Но главная моя проблема в том что этот мужчина по какой то причине меня не возит моя мама считает что это его жена запретила ему меня возить а я знаю что она не могла этого сделать он даже один раз ей не сказал что меня домой повез а когда она ему позвонила и спросила где он и он сказал что везет меня домой она сказала что если он со мной то ничего страшного. Вобщем получилась такая ситуация: мой любимый мужчина по какой то непонятной причине скрывает от всех свое хорошее отношение ко мне и при всех готов меня за три километра стороной обойти а наедине мне премило и как ни в чем не бывало улыбается подмигивает и рукой приветственно машет а моя мама не хочет его больше просить чтобы он меня домой возил. С одной стороны я не хочу и не имею права лезть в отношения моего любимого мужчины и спрашивать его почему он меня не возит а с другой стороны я не хочу терять его и его хорошее отношение ко мне. Подскажите мне пожалуйста что мне делать в этой ситуации.

 

 

Вот такая проблема. С одной стороны я не хочу быть никому женой, а с другой стороны мне нужен близкий и родной мужчина, с которым бы я нашла общий язык. И вот как только я нашла такого близкого мужчину с которым я могу просто общаться без всяких обязательств и без всякой интимной близости моя мама тут же вмешалась в наше общение и теперь не хочет его просить чтобы он меня возил домой и у меня из-за этого вмешательства моей мамы и других сотрудниц развился страх потерять навсегда того мужчину с которым меня связывает невидимая но ощутимая нить и который для меня стал по настоящему близким человеком которому я могу доверять.

 

P.S. Я очень ранимая. У меня всегда были проблемы с молодыми парнями. Каждый раз как я начинала общаться с парнем он тут же пытался наше общение склонить в сторону интимной близости, а я этого по своим личным причинам не хочу. И вот стоит


Здравствуйте, Марина!

Я прошу прощения, что отвечаю с таким большим запозданием. Как-то не дошло до меня уведомление о том, что на сайте есть вопросы. С одной стороны, мой ответ может быть уже не актуальным, потому, что ситуация, скорее всего, изменилась. Но с другой стороны, в том, что Вы пишите, видится и другая грань, помимо Вашего недопонимания поведения этого мужчины в нынешней ситуации.

В целом, ваши отношения с этим мужчиной выглядят достаточно неясно. Здесь у меня нет возможности прямого контакта с Вами, но если бы мы были на консультации, то вместе детально поисследовали бы то, как Вы видите эти отношения. Складывается впечатление, что, будучи влюбленной в него, Вы додумываете, фантазируете о том, какие чувства он испытывает к Вам. И вот это была бы большая задача в консультативной работе – постараться отделить Ваши фантазии от реального поведения этого мужчины, чтобы лучше понять что происходит. У меня родилась масса вопросов к Вам, пока я читал Ваше сообщение. И, к сожалению, нет особого смысла их тут все перечислять. Они были бы полезны и уместны, если их задавать в определенный момент. А вываливать их все на Вас – дело не очень продуктивное и уместное. В общем, то, что Вы описали, требует большого и длительного разговора. Здесь, через переписку, я вряд ли смогу Вам чем-то помочь. Увы.

25.01.2013

Трудно в отношениях с окружающими.Расплачиваюсь собственным здоровьем.

Помогите!Я принимаю все очень близко к сердцу.Я студентка,20лет,иногородняя,живу в общежитии.Учусь на 4ом курсе,тоесть уже 4года живу в общаге.Все проблемы там-сейчас нас трое-я(4курс),ксюша(5курс),юля(2курс).С ксюшей я живу уже 4ый год...это были очень тяжелые годы.Она очень тяжелый человек,энергетический вампир.Хотя раньше года 2я с ней дружила.Но дружба была не полноценная,она могла меня обижать каверзными замечаниями,обливать меня грязью перед моими знакомыми.Да,это не дружба.Я просто вела себя как трусиха.Я боялась остаться одна.На тот момент с нами жила другая девочка,Ира,так вот я слабая,мне нужна всегда сильная поддержка,вот я и липла к людям с сильным характером,потому что сама за себя не могу постоять.Я как огня боялась что ксюша перестанет со мной дружить,потому что она сильней меня в моральном плане,и я боялась что она меня задавит.Но постепенно общение с ксюшей перешло во вражду.И вот уже второй год мы как пауки в банке.Едим друг друга по очереди,враги.С Юлей второй год живем,вроде бы когда селилась казалась такой хорошей девочкой,без претензий,приколов.Мы подружились,дружба тоже была не полноценная.Она как и ксюша сильнее меня характером,она меня подгинала под себя.Хотя,скорей всего я сама под нее прогибалась.Да,я сама.Сейчас у меня трехдневка в универе,я учусь только ср-чт-пт,приезжаю в обед в среду,до 7часов я на лентах,и в общагу.В четверг до обеда я в общаге,а после лент собираю вещи, и еду на оставшееся время к своему парню.У юли очень трудный характер.Вот сегодня она вконтакте удалила меня из списка \"лучшие друзья\".Хотя я почти год была там.Я понимаю,и вы так подумаете,что это ерунда,обращать внимание на какую-то галочку вконтакте.Мой парень мне так и говорит.Я настолько зациклилась на этих двух людях,что это мешает мне жить.Если ктото из них мне хамит,или чтото выговаривает,или просто атмосфера в комнате тяжелая (поверьте,у нас она оооочень тяжелая)я начинаю так сильно переживать,нервничать...что мне становится плохо.И это уже серьезно,потому что симптомы-меня начинает тошнить,тянет в туалет(извините как на понос),кружится голова,становится тяжело дышать,головная боль,меня трусит,сердце кажется будто вылетит.состояние полуобморочное.И так каждый раз!Юля теперь не считает меня лучшим другом.Хотя я ее тоже не считаю таковой,но сам факт.И теперь кажется будто я приеду,а они против меня сговорятся,будут смеяться за спиной,обсуждать.Кстати,мы с парнем хотим на след.учебный год жить с ним вместе,и тгда получается что жить с девочками мне осталось только-март,апрель,май.И то дай Бог!если мы найдем жилье,это немного проблемно.Ксюша выпускается,и по идее это ее последние вообще три месяца в общаге,и это по идее значит что ее то уж точно я не увижу больше.А вот юля...я не хочу быть с ней вообще ничем связана,я вообще мечтаю больше никогда ее не видеть!Я настраиваюсь,что еще немного,ведь я уже прожила ЧЕТЫРЕ ГОДА в общаге!знаете,столько негатива я перенесла в общежитии за это время!Кстати,у меня иногда по долгу начинает дергаться то глаз,то губа,то щека,каждый раз что-то новое.Скажите,у меня слишком запущеный случай?может вы мне посоветуете книгу какую-нибудь почитать,как стать храбрым,как не обращать внимания на обидчиков?как вообще перестать бояться людей.Я понимаю,они мне не причинят физический вред,они не убьют меня,не покалечат,но я боюсь психологического воздействия.Я читаю книги по самопсихологии,но это помогает только на пол часа пока я помню текст книги.УМОЛЯЮ!Дайте совет...как мне бытть?сцепить зубы,и дожить уже эти три месяца?взять себя в руки...потмоу что были моменты,когда от переживаний мне становилось настолько плохо,что я готова была в петлю лезть.Еще я пью успокоительные.Например пила глицин,но я не заметила эфеекта.Пью сейчас \"успокой\"от тревожных состояний и депрессии.Когда становится плохо,глотаю таблетки 3 валерьянки...может мне сходить в больницу к психиатру?Помогите,умоляю,я не могу так больше жить,у меня едет крыша! помогите...

 


 

Здравствуйте! Я прошу прощения за столь долгое молчание. Сейчас у меня не очень много времени для того, чтобы отвечать на письма и сообщения. Хочу сразу успокоить Вас и сказать о том, что к психиатру Вам идти не нужно (хотя ничего страшного в этом враче нет). Мне кажется, что я понял, в чем суть Вашей ситуации, Вы так детально ее описали. Знаете, думаю, что Вы верно заметили, что у Вас есть трудности в отношениях с окружающими (Вы так озаглавили свое сообщение). Только давайте разберемся, в чем они.

Первое, что мне бросилось в глаза – это Ваша противоречивая установка. Вы хотите быть близко с этими девушками (хотите, чтобы они были лучшими подругами), но при этом с трудом выдерживаете эту близость. Я имею в виду, когда Вы сближаетесь, то начинаете чувствовать, что Вас подавляют, начинаете думать, что у Вас слабый характер. А на дистанции Вам с ними трудно находиться. Тут я имею в виду психологическую дистанцию. Когда Вы в одном помещении, но не устанавливаете очень тесных дружеских отношений, а воспринимаете этих девушек как временных попутчиц. Еще хочется заметить вот что, так уж в жизни бывает, что не все люди с которыми мы хотим дружить хотят того же и в отношении нас. Поэтому позвольте своим соседкам не дружить с Вами. И тогда Вам будет легче выстраивать с ними более спокойные и удобные для Вас отношения.

Второе – Ваша трудность отстаивать (защищать) собственные границы. Что, похоже, Вы и называете слабохарактерностью. Один из признаков того, что Ваши границы нарушены – чувство отторжения. Естественным следствием появления этого обычно является желание восстановить баланс и проявить свою естественную агрессию на тот объект внешнего мира, который вызывает отторжение. В данном случае, насколько я понимаю, у Вас есть трудность в том, чтобы адекватно и вовремя давать отпор своим соседкам. Что в свою очередь приводит к тому, что Вы «съедаете» больше неприятных эмоций от них, чем можете себе позволить. Ну, и это уже в свою очередь приводит к тому, что у Вас дергается глаз и не только (так организм бунтует против того, что Вы проглатываете что-то и не даете отпор). Еще я предполагаю, что то напряжение, которое Вы не можете выразить им, обращается внутрь против Вас самой. Хотя, это, наверное, для Вас вовсе не новая мысль.

Ну, и третье – самое, мне кажется главное – Ваша тяга «прилипнуть» к сильному человеку. Первое, о чем я говорил, тоже относится сюда. Это все – вопрос независимости, самостоятельности, ответственности. Думаю, что главное слово здесь – ответственность. Ведь сила часто заключается в способности человека брать на себя ответственность за решение тех или иных трудностей, за самостоятельное принятие решений, за свою жизнь в глобальном масштабе. Не знаю, насколько это про Вас? Ну, в частности важным моментом мне кажется – ответственность за отстаивание своих интересов. (Кстати, отстаивая свои интересы важно, мне кажется не терять уважения к своим оппонентам).

Еще тут мне хочется сказать о Вашем беспокойстве, что девочки за спиной плохо о Вас говорят. Да, жить в напряженной атмосфере очень тяжело. Но Вы можете прояснять отношения. Спрашивать кто-чем недоволен, и самой высказывать свое недовольство. При этом важно дать другому человеку понять, что Вы услышали, в чем суть его претензии. Например, Вам говорят: «Ты меня достала, ты только и делаешь, что читаешь учебники допоздна!» А Вы отвечаете: «Правильно ли я тебя поняла, ты возмущена тем, что тебе мешает свет моей лампы и ты хочешь спать?». Я, конечно шучу, насчет учебников… :) Но суть в том, чтобы показать человеку, что Вы поняли что он чувствует и чего хочет. После этого обычно человек быстро успокаивается и с ним можно разговаривать по-человечески.

В итоге, вот мой рецепт Вам: перестаньте воспринимать своих соседок как подруг, относитесь к ним, как к людям временным в вашей жизни. Не теряйте уважения к ним. Это очень важно! Ведь уважение поможет избежать кровопролитной войны и позволит не быть глухой к интересам и нуждам соседок. Не забывайте о своих интересах, и не позволяйте их игнорировать. Отстаивайте свои интересы вовремя, как только почувствовали, что что-то не так. Но делайте это уважительно без оскорблений и унижений. Постарайтесь обговаривать с соседками то, что Вас не устраивает в совместном проживании. Тогда постепенно Ваше тело перестанет страдать, и скажет Вам «спасибо». Ну, а если не получится установить новые рамки внутри вашего «коллектива», то постарайтесь съехать и пожить с молодым человеком. Это вполне реалистичный выход. Тем более что осталось Вам ждать не так долго.

Насчет книжек. Я бы посоветовал Вам две книжки: первая – Алберти, Эммонс «Умейте постоять за себя» (http://kkmg.livejournal.com/13737.html) и М.Дж.Смит «Тренинг уверенности в себе» (http://www.koob.ru/smith/training_of_confidence_yourself).

28.02.2012

Как справиться?

Здравствуйте!

Я запуталась и нуждаюсь в том, чтобы специалист хотябы направил в нужном направлении для решения проблемы.Мне 29, ему 32. Мы искренне любим друг друга.Живем год в гражданском браке.До этого год встречались, на нашу годовщину он предложил переехать к нему. До него такой духовной близости у меня не было никогда и не с кем, наши отношения были настолько идеальными, я чувствовала себя самой счастливой, самой любимой девушкой в мире! Он настолько заботлив и внимателен ко мне, что я просто сама себе завидовала, не говоря уже об окружающих. Но... у него с детства инсулинзависимый сахарный диабет. ЭТО СТРАШНО! Ситуации за этот год были такие жуткие, что я просто могла потерять его.. Не передать, что испытываешь, когда видишь насколько бывает плохо твоему единственному любимому человечку и что ты ничем не можешь помочь. Я безумно его люблю!!! забочусь, возможно даже чрезмерно и ужасно боюсь потерять. За эти 2 года его состояние ухудшилось катастрофически. И естественно есть физиологические осложнения, которые усложняются еще и психологическими проблемами. Из-за некоторых осложнений из нашей жизни практически исчез секс. Мы наблюдаемся у врачей, платим безумные деньги за обследования, но..пока безрезультатно. Из-за сексуальной неудовлетворенности у меня стало просто сносить крышу, я раздрожительна, на него же и выплескиваю негативные эмоции, хоть и стараюсь из-за всех сил сдерживаться. Более того, мы перестали вместе проводить время. Всю неделю мы работаем с утра до ночи и практически не видимся, а на выходных его отдых сводится только к тому, чтобы поспать.А я очень активный и темпераментный человек, стараюсь как-то разшевелить его, зову пойти со мной в кино-кафе хотя бы.. ему НИЧЕГО не хочется. Я каждый вечер плачу в подушку, понимая, что это тупик, что с каждым годом болезнь будет прогрессировать.. и что лучше наврят ли будет. А я очень хочу детей, здорового секса и вообще активной жизни. Уйти я не смогу, очень его люблю, да и боюсь он не переживет предательства. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

 


 

Здравствуйте!

Еще раз перечитываю ваше сообщение, и вижу в нем несколько пластов. Вы сами отмечаете, что тут есть и физиологический аспект и психологический. Мне кажется, что Вы как-то все сбрасываете в одну кучу. И болезнь, и отношения, и свои желания с чувствами. Если на все это смотреть одновременно, то, конечно же, Вы увидите катастрофу. Мне кажется важным разделить все эти составляющие и рассматривать их отдельно.

1.    Его болезнь
Да, в этом есть серьезное испытание для Вас. Жить с человеком, зная, что он тяжело болен, и не просто зная, а наблюдая изменения и страдая от них – это очень непростая и трагичная жизнь. Но тут, если Вы выбираете такую жизнь для себя, то важно понимать за что Вы платите такую высокую цену. Я так понял, что платите Вы за любовь, за возможность любить и быть любимой. Ну, что ж. Это выбор, и если Вы его совершаете, то значит любовь для Вас – очень ценная часть жизни. За что еще в жизни стоит платить столь высокую цену? Как думаете?

2.    Ваши отношения
Вы как-то смешиваете его болезнь и дисгармонию в ваших с ним отношениях. Но эта дисгармония может быть и не связана с тем, что он болеет. То, что и Вы, и он – работаете и не проводите достаточного времени вместе, непременно ли следствие болезни? Кажется, что нет. Что-то меняется в ваших отношениях. И разобраться с тем, почему не получается наладить удовлетворяющее друг друга совместное пространство – можно например, обратившись к семейному психологу. Вполне неплохой вариант.

3.    Сексуальная неудовлетворенность
До конца не совсем ясно, в чем суть сексуальных проблем. Но можно догадаться, что есть какие-то трудности со стороны мужчины. И здесь есть два плана этой проблемы. Первое – это Ваше естественное желание иметь удовлетворяющую сексуальную жизнь. И тут, конечно болезнь может мешать удовлетворению этого желания. Однако секс, на мой взгляд, тесно связан с общением, с отношениями. Ведь если у мужчины есть какие-то физиологические особенности, то это вовсе не закрывает доступа к удовлетворению женщины какими-то другими путями. Что может быть ему также очень приятно. И второе – это Ваше желание иметь детей. Оно конечно тесно связано с сексуальной жизнью, однако, если Вы очень хотите, то сейчас медицина предоставляет возможности зачать ребенка и без партнера. Но не мне Вас учить. Думаю, что Вы и сама все знаете на этот счет.

4.    Психологическая проблема, как я ее вижу
Здесь я скажу о своих предположениях относительно того, что Вы переживаете. Я думаю, что Вашу проблему можно было бы назвать внутренним конфликтом. Внутри Вас идет борьба между желаниями иметь стандартную сексуальную жизнь, иметь такие отношения как Вы хотите, родить ребенка, и с другой стороны - чувствами к этому мужчине, возможностью получать его любовь (и любить самой), заботиться о нем, быть рядом с ним. Похоже, что внутри себя Вы никак не можете уравновесить эти свои желания и чувства, что и приводит к ощущению того, что Вы зашли в тупик. Ну, и если сказать очень абстрактно, то конфликт еще в том, что Ваши желания не сходятся с реальностью, и пока что примирить их и найти какие-то другие пути удовлетворения своих желаний с этим человеком Вам не удается. Ну, главное - не сдавайтесь. Определенный баланс найти можно.

 

И в завершении моего ответа скажу вот что. Вы спрашиваете о том, что делать? Мне кажется, самое важное, что Вы можете сейчас для себя сделать – это принять окончательное решение: Вы идете дальше по жизни вместе с этим человеком или ищите какой-то другой путь с кем-то другим. Мне кажется, что если Вы для себя все окончательно решите, то, как минимум, внутренние мучения у Вас отойдут на задний план, и останутся задачи и заботы текущей жизненной ситуации.

24.02.2012

не приятие себя

Здравствуйте! Меня зовут Катерина, мне 28 лет. Мне всегда говорили, что я очень красивая, яркая девушка (моя гордость- длинные до талии волосы ярко-рыжего цвета). Но не так давно появилось желание измениться-долго подыскивала стилистов, которые бы помогли мне создать новый образ и наконец-то нашла.... Я полностью доверилась "специалистам", но просила только длину волос НЕ СИЛЬНО состригать (НИКОГДА НЕ БЫЛО ЖЕЛАНИЯ расстаться со своими шикарными волосами). НО мне обкромсали волосы до плеч и перекрасили в шоколадный. Когда я увидела этот ужас, то ревела так, как в своей жизни никогда не плакала вообще.. Теперь стала настолько "обыкновенной", все с ужасом спрашивают_ЗАЧЕМ Ты ЭТО сделала?! И я сама не могу даже в зеркало на себя смотреть. Только мой парень говорит, что очень круто!Хотя, я думаю, что это он меня таким образом поддерживает.. А я третью неделю уже депрессую и ненавижу себя за то, что сделала. Как справиться с этим и принять себя в новом образе?

 


 

Здравствуйте, Катерина!

Знаете, в XIX веке жил такой известный философ Уильям Джеймс. Так вот он говорил о том, что человек отождествляет со своей личностью не только содержание своего сознания (переживания, мысли, эмоции), но и свое тело, а также вещи его окружающие. Например, сегодняшний «золотой мальчик» отождествляет себя с Бентли, который подарил ему папа. И без этого Бентли он чувствует себя неполноценной личностью, чувствует, что у него чего-то не хватает и печалится по этому поводу. В этой связи ваша потеря – это потеря более серьезная, чем потеря машины. Ведь волосы – это часть вашего облика, часть того, какой вы привыкли видеть себя годами. Сейчас Вы смотрите в зеркало и не узнаете себя, потому что тот внутренний образ себя, который сформирован внутри вас, сильно расходится с тем, что Вы видите в отражении зеркала. Естественным образом может появляться чувство неловкости (или страда) перед другими людьми, когда Вы выходите в свет. Ведь Вы – словно бы обнажены. Если раньше тот устойчивый образ, который формировался годами, давал Вам опору и защиту, то сейчас Вы оказываетесь беззащитной. Ведь сейчас Вам не за чем спрятаться, и Вы можете думать, что другие люди видят всю ту неловкость, которую Вы испытываете от нового облика. Но, поверьте мне, большинство из них даже не догадывается о том, что с Вами что-то не так. Друзья, близкие, которые знали Вас раньше – они понимают и видят различия. Но ведь другие люди, которые никогда Вас не видели раньше – считают, что Вы такой всегда и были. Поэтому один пласт переживаний можно убрать.

Если вернуться к теории, с которой я начал, то можно предположить два логических выхода из вашего положения. Первый – это разотождествиться с тем образом, который есть внутри Вас, и подумать о том, чем еще являетесь Вы кроме внешнего облика, из чего еще состоит Ваша личность (уверен там много чего еще). Для этого посмотрите на себя нынешнюю как бы из будущего. Представьте себя лет на двадцать старше. Представьте себе свою жизнь. А потом оглянитесь на себя нынешнюю. Это поможет увидеть себя более ясно и более трезво. И второй выход – это постепенно привыкать к тому, как Вы выглядите сейчас, срастаясь с новым обликом. Тут поможет только время.

И еще один комментарий. То, что Вы переживаете – это своеобразный внутренний конфликт между тем, какой Вы себя видите внутренним взором, и тем, что есть в реальности. Выход тут только один – постепенно воссоединять внутренний образ с внешним. Для этого можно, к примеру, сделать несколько хороших фото себя нынешней. И каждый день смотреть на них выискивая то, что может Вам понравиться. Только не говорите, что Вам ничего не нравится. В этом и состоит задача – найти то, что нравится вопреки внутреннему отторжению. Это поможет быстрее принять собственный образ. И если Вы будете меньше говорить внутри себя такие слова: «Зачем я это сделала? Я не могу на себя смотреть…» - то Вам будет все легче и легче. Лучше говорите себе какие-нибудь утешительные слова. Например: «Ничего, пройдет время, и все вернется назад. Если я захочу, то смогу отрастить новые волосы своего цвета. Да, они не будут такими длинными, да, придется помучаться, но если захочу, то смогу. Ну, и потом, почему бы мне не поэкспериментировать и не попробовать узнать, что обо мне новой думают незнакомые люди… Может молодой человек не просто утешает меня, а я действительно стала привлекательнее?»

Напоследок скажу о моем взгляде на ситуацию. Вы сделали выбор. Вы решились на изменения. А изменения всегда переживаются с трудом. Вы рискнули, и уже сам факт этого риска – это хорошо. Вы попробовали что-то новое. Решились. Это здорово. Ведь невозможно жить полной жизнью и не рисковать вовсе. В этом смысле я за изменения, и поддерживаю вашу смелость и решимость что-то изменить в своем облике. Такой опыт решимости может помогать Вам в жизни.

27.01.2012

очень больно

Здравствуйте. Я Марина, мне 24 года. Я познакомилась с парнем, на тот момент он был женат, но с женой уже не жил (есть ребенок 3 года). Первоначально он говорил, что не хорошо по отношению ко мне проявлять какие то чувства, т.к. официально он женат (это был его второй брак, от первого брака также есть ребенок). Мы просто встречались как друзья. Через восемь месяцев он развелся, но дальше поцелуев у нас с ним не зашло он как то боялся я думаю ко мне приблизится (а теперь думаю и хорошо что близости с ним не было), так продлилось еще полгода. Этот Новый год мы хотели встретить вместе, но его ребенок заболел и он сказал, что ребенок хочет чтоб папа был в праздник с ним. Мы поздравили по телефону друг друга 31 декабря, он сказал, что они будут втроем встречать новый год, а на следующий день он прислал смску, что помирился с женой и что теперь они снова вместе, а я ответила, что рада за него. разве не жестоко так поступать? Ничего не объяснив по-человечески? Говорил гадости про жену и тут вот тебе на, сошелся снова с ней. Как понять мужчин, я совсем запуталась. Мне очень тяжело на душе, этот человек мне не безразличен. Мне кажется, что и полгода не пройдет как он придет ко мне и будет просить простить его. Но он разочаровал меня, но как же его забыть, что делать и как быть?

 


 

Здравствуйте, Марина!

Знаете, прочитав то, что Вы написали, у меня внутри родился такой отклик: «Ну, и, слава Богу!». Возможно, что «судьба» отвела от Вас еще большие страдания. Если бы ваши с ним отношения продолжились, то к чему бы они привели? Вы были вместе довольно долго, а сближения не происходило. (Похоже, что в этих отношениях большим инициатором к сближению были Вы.) Любил ли Вас этот человек? Ответьте для себя на этот вопрос. Только честно. Лично я считаю, что для того, чтобы союз был здоровым и крепким, нужно чтобы оба партнера хотели быть вместе. Без этого обычно дело кончается довольно печально. И хорошо, что он вернулся к жене. Значит это – не «ваш» человек. Ведь если он – «ваш», то он тоже будет хотеть быть с вами. Я думаю так.

Так или иначе, остается много вопросов. Почему этот человек уходит от женщин? Почему говорит о жене плохо? Похоже, что его отношение к ней довольно неоднозначное. Он ее и любит (по-своему), и в чем-то злится на нее, недоволен ею. И Вы все это замечаете. Вы прогнозируете его возвращение к Вам, потому, что думаете, что его возвращение к жене – это порыв, на котором далеко не уехать. Можно предположить, что в близких отношениях с Вами подобная его противоречивость также могла проявиться, только Вам разглядеть ее было бы намного труднее, поскольку Вы были бы внутри ситуации, и со стороны на все это посмотреть у Вас не было бы возможности.

Знаете, вот еще одна моя гипотеза. Ведь если он не сближался с Вами до развода и после него, то это может говорить о его привязанности к жене и семье. Для него ситуация там была не завершена (даже развод ее не завершил). И поэтому с Вами он не мог проявлять себя более полно. Если это так, то его возвращение к жене понятно. Он так и не вышел из тех отношений.

Но у меня и в отношении ваших действий также есть вопросы. Почему Вы в смс сказали, что рады за него? Что это означает? Это такое своеобразное благородство? Или некое мученичество Ваше? Что это? Ведь Вам было очень обидно, и Вы, скорее всего, злились на него за такую «чрезмерную открытость» и прямолинейность, а также за отсутствие объяснений. Вы злились, но подыграли ему, надев на себя маску. Зачем Вам это? Почему Вы все это так просто проглотили? Ведь он вряд ли смог понять, как сильно обидел Вас. И даже если Вы боитесь его потерять, и надеетесь на возобновление отношений, то такое поведение не идет Вам на пользу. Если в будущем Вы будете ему подыгрывать и врать, то он никогда не сможет понять, что Вам плохо. Ваше поведение с его позиции выглядит как одобрение, «принятие» его таким, какой он есть. Но ведь это ложное принятие. Вы принимаете его на поверхности, но в глубине души его поступок сильно ранит Вас, и Вы не можете его просто так принять, и простить. Зачем Вы врете? (В первую очередь себе.) Это вряд ли поспособствует построению близких и доверительных отношений. Ведь если Вы сейчас подыгрываете ему, то потом, спустя годы Вам все так же придется подыгрывать, из страха потерять его или чего-то еще. Это очень большая плата за близкие отношения. Готовы ли Вы расплатиться собой ради того, чтобы он был рядом?

Тут, конечно я много фантазирую на Ваш счет. Ведь я Вас совсем не знаю, и мои домыслы о Вашем «мученичестве» могут быть ошибочными. Но я посчитал важным об этом сказать Вам.

Вот что еще скажу. Будьте аккуратнее с обобщениями. Вы хотите понять мужчин исходя из частного опыта общения с этим мужчиной. Так не получится. Мужчины все очень разные. Также как и женщины. И универсального понимания Вы не найдете. Я предложил бы Вам лучше задать себе вот какой вопрос. Как так получается, что в своей жизни из огромного количества мужчин я выбрала именно такого? Почему я выбрала именно его?

Ясное дело, что Вы испытываете определенные теплые чувства по отношению к этому человеку. Ведь Вы с ним были вместе, если я правильно восстанавливаю картину, около полутора лет? Это достаточный срок для того, чтобы привязаться к человеку. И расставание всегда переживается как потеря. Любое расставание с важным для Вас человеком – это своеобразная «маленькая смерть» в вашей жизни. (Послушайте песню Ж.Агузаровой «В городе моем», очень хорошая песня о расставании.) Поэтому сейчас Вам тяжело и больно. Но сейчас у Вас есть шанс побыть немного наедине с собой, и задуматься о том, кто Вы, куда идете в этой жизни, с кем хотите быть. Это шанс посмотреть на те отношения, в которых Вы были с этим мужчиной как бы со стороны. Более трезво оценить их, и подумать над тем, насколько они Вас устраивали и устраивают. Это поможет Вам занять определенную позицию в отношении к этому человеку. И если он вернется в вашу жизнь, Вы сможете лучше понимать для себя, хотите ли продолжать общение с ним; если да, то в какой форме; насколько это удовлетворит Вас; к чему может привести. Мне кажется, что тут очень важно определить для себя ту грань, перейдя которую, любой мужчина в вашей жизни будет отнесен к разряду «недостойных» и отношения с ним в разряд «неприемлемых». Важно понять для себя, что Вы готовы простить человеку, а что – нет. Сейчас у Вас есть возможность раз и навсегда определиться для себя с этим. Скажу по секрету, что люди гораздо больше ценят и уважают того, кто уважает сам себя и знает себе цену. Поэтому спросите искренне себя: «Если бы я по-настоящему уважала, ценила и любила себя, то как я поступила бы в этой ситуации? Какую позицию заняла бы по отношению к этому человеку в дальнейшем? Как общалась бы с ним?».

Вот. Удачи Вам в новом году! Берегите себя и помните, что переделать человека нельзя, зато можно выбрать того, с кем Вам будет хорошо. Вокруг много одиноких мужчин. Не отчаивайтесь и не зацикливайтесь на этом человеке.

05.01.2012

 

Количество записей 
Powered by Phoca Guestbook