Вопросы психологу
Set-back relevant akin not far from burn wii felicity indeed
19.05.2012
Трудно в отношениях с окружающими.Расплачиваюсь собственным здоровьем.
Помогите!Я принимаю все очень близко к сердцу.Я студентка,20лет,иногородняя,живу в общежитии.Учусь на 4ом курсе,тоесть уже 4года живу в общаге.Все проблемы там-сейчас нас трое-я(4курс),ксюша(5курс),юля(2курс).С ксюшей я живу уже 4ый год...это были очень тяжелые годы.Она очень тяжелый человек,энергетический вампир.Хотя раньше года 2я с ней дружила.Но дружба была не полноценная,она могла меня обижать каверзными замечаниями,обливать меня грязью перед моими знакомыми.Да,это не дружба.Я просто вела себя как трусиха.Я боялась остаться одна.На тот момент с нами жила другая девочка,Ира,так вот я слабая,мне нужна всегда сильная поддержка,вот я и липла к людям с сильным характером,потому что сама за себя не могу постоять.Я как огня боялась что ксюша перестанет со мной дружить,потому что она сильней меня в моральном плане,и я боялась что она меня задавит.Но постепенно общение с ксюшей перешло во вражду.И вот уже второй год мы как пауки в банке.Едим друг друга по очереди,враги.С Юлей второй год живем,вроде бы когда селилась казалась такой хорошей девочкой,без претензий,приколов.Мы подружились,дружба тоже была не полноценная.Она как и ксюша сильнее меня характером,она меня подгинала под себя.Хотя,скорей всего я сама под нее прогибалась.Да,я сама.Сейчас у меня трехдневка в универе,я учусь только ср-чт-пт,приезжаю в обед в среду,до 7часов я на лентах,и в общагу.В четверг до обеда я в общаге,а после лент собираю вещи, и еду на оставшееся время к своему парню.У юли очень трудный характер.Вот сегодня она вконтакте удалила меня из списка \"лучшие друзья\".Хотя я почти год была там.Я понимаю,и вы так подумаете,что это ерунда,обращать внимание на какую-то галочку вконтакте.Мой парень мне так и говорит.Я настолько зациклилась на этих двух людях,что это мешает мне жить.Если ктото из них мне хамит,или чтото выговаривает,или просто атмосфера в комнате тяжелая (поверьте,у нас она оооочень тяжелая)я начинаю так сильно переживать,нервничать...что мне становится плохо.И это уже серьезно,потому что симптомы-меня начинает тошнить,тянет в туалет(извините как на понос),кружится голова,становится тяжело дышать,головная боль,меня трусит,сердце кажется будто вылетит.состояние полуобморочное.И так каждый раз!Юля теперь не считает меня лучшим другом.Хотя я ее тоже не считаю таковой,но сам факт.И теперь кажется будто я приеду,а они против меня сговорятся,будут смеяться за спиной,обсуждать.Кстати,мы с парнем хотим на след.учебный год жить с ним вместе,и тгда получается что жить с девочками мне осталось только-март,апрель,май.И то дай Бог!если мы найдем жилье,это немного проблемно.Ксюша выпускается,и по идее это ее последние вообще три месяца в общаге,и это по идее значит что ее то уж точно я не увижу больше.А вот юля...я не хочу быть с ней вообще ничем связана,я вообще мечтаю больше никогда ее не видеть!Я настраиваюсь,что еще немного,ведь я уже прожила ЧЕТЫРЕ ГОДА в общаге!знаете,столько негатива я перенесла в общежитии за это время!Кстати,у меня иногда по долгу начинает дергаться то глаз,то губа,то щека,каждый раз что-то новое.Скажите,у меня слишком запущеный случай?может вы мне посоветуете книгу какую-нибудь почитать,как стать храбрым,как не обращать внимания на обидчиков?как вообще перестать бояться людей.Я понимаю,они мне не причинят физический вред,они не убьют меня,не покалечат,но я боюсь психологического воздействия.Я читаю книги по самопсихологии,но это помогает только на пол часа пока я помню текст книги.УМОЛЯЮ!Дайте совет...как мне бытть?сцепить зубы,и дожить уже эти три месяца?взять себя в руки...потмоу что были моменты,когда от переживаний мне становилось настолько плохо,что я готова была в петлю лезть.Еще я пью успокоительные.Например пила глицин,но я не заметила эфеекта.Пью сейчас \"успокой\"от тревожных состояний и депрессии.Когда становится плохо,глотаю таблетки 3 валерьянки...может мне сходить в больницу к психиатру?Помогите,умоляю,я не могу так больше жить,у меня едет крыша! помогите...
Здравствуйте! Я прошу прощения за столь долгое молчание. Сейчас у меня не очень много времени для того, чтобы отвечать на письма и сообщения. Хочу сразу успокоить Вас и сказать о том, что к психиатру Вам идти не нужно (хотя ничего страшного в этом враче нет). Мне кажется, что я понял, в чем суть Вашей ситуации, Вы так детально ее описали. Знаете, думаю, что Вы верно заметили, что у Вас есть трудности в отношениях с окружающими (Вы так озаглавили свое сообщение). Только давайте разберемся, в чем они.
Первое, что мне бросилось в глаза – это Ваша противоречивая установка. Вы хотите быть близко с этими девушками (хотите, чтобы они были лучшими подругами), но при этом с трудом выдерживаете эту близость. Я имею в виду, когда Вы сближаетесь, то начинаете чувствовать, что Вас подавляют, начинаете думать, что у Вас слабый характер. А на дистанции Вам с ними трудно находиться. Тут я имею в виду психологическую дистанцию. Когда Вы в одном помещении, но не устанавливаете очень тесных дружеских отношений, а воспринимаете этих девушек как временных попутчиц. Еще хочется заметить вот что, так уж в жизни бывает, что не все люди с которыми мы хотим дружить хотят того же и в отношении нас. Поэтому позвольте своим соседкам не дружить с Вами. И тогда Вам будет легче выстраивать с ними более спокойные и удобные для Вас отношения.
Второе – Ваша трудность отстаивать (защищать) собственные границы. Что, похоже, Вы и называете слабохарактерностью. Один из признаков того, что Ваши границы нарушены – чувство отторжения. Естественным следствием появления этого обычно является желание восстановить баланс и проявить свою естественную агрессию на тот объект внешнего мира, который вызывает отторжение. В данном случае, насколько я понимаю, у Вас есть трудность в том, чтобы адекватно и вовремя давать отпор своим соседкам. Что в свою очередь приводит к тому, что Вы «съедаете» больше неприятных эмоций от них, чем можете себе позволить. Ну, и это уже в свою очередь приводит к тому, что у Вас дергается глаз и не только (так организм бунтует против того, что Вы проглатываете что-то и не даете отпор). Еще я предполагаю, что то напряжение, которое Вы не можете выразить им, обращается внутрь против Вас самой. Хотя, это, наверное, для Вас вовсе не новая мысль.
Ну, и третье – самое, мне кажется главное – Ваша тяга «прилипнуть» к сильному человеку. Первое, о чем я говорил, тоже относится сюда. Это все – вопрос независимости, самостоятельности, ответственности. Думаю, что главное слово здесь – ответственность. Ведь сила часто заключается в способности человека брать на себя ответственность за решение тех или иных трудностей, за самостоятельное принятие решений, за свою жизнь в глобальном масштабе. Не знаю, насколько это про Вас? Ну, в частности важным моментом мне кажется – ответственность за отстаивание своих интересов. (Кстати, отстаивая свои интересы важно, мне кажется не терять уважения к своим оппонентам).
Еще тут мне хочется сказать о Вашем беспокойстве, что девочки за спиной плохо о Вас говорят. Да, жить в напряженной атмосфере очень тяжело. Но Вы можете прояснять отношения. Спрашивать кто-чем недоволен, и самой высказывать свое недовольство. При этом важно дать другому человеку понять, что Вы услышали, в чем суть его претензии. Например, Вам говорят: «Ты меня достала, ты только и делаешь, что читаешь учебники допоздна!» А Вы отвечаете: «Правильно ли я тебя поняла, ты возмущена тем, что тебе мешает свет моей лампы и ты хочешь спать?». Я, конечно шучу, насчет учебников… :) Но суть в том, чтобы показать человеку, что Вы поняли что он чувствует и чего хочет. После этого обычно человек быстро успокаивается и с ним можно разговаривать по-человечески.
В итоге, вот мой рецепт Вам: перестаньте воспринимать своих соседок как подруг, относитесь к ним, как к людям временным в вашей жизни. Не теряйте уважения к ним. Это очень важно! Ведь уважение поможет избежать кровопролитной войны и позволит не быть глухой к интересам и нуждам соседок. Не забывайте о своих интересах, и не позволяйте их игнорировать. Отстаивайте свои интересы вовремя, как только почувствовали, что что-то не так. Но делайте это уважительно без оскорблений и унижений. Постарайтесь обговаривать с соседками то, что Вас не устраивает в совместном проживании. Тогда постепенно Ваше тело перестанет страдать, и скажет Вам «спасибо». Ну, а если не получится установить новые рамки внутри вашего «коллектива», то постарайтесь съехать и пожить с молодым человеком. Это вполне реалистичный выход. Тем более что осталось Вам ждать не так долго.
Насчет книжек. Я бы посоветовал Вам две книжки: первая – Алберти, Эммонс «Умейте постоять за себя» (http://kkmg.livejournal.com/13737.html) и М.Дж.Смит «Тренинг уверенности в себе» (http://www.koob.ru/smith/training_of_confidence_yourself).
28.02.2012
Как справиться?
Здравствуйте!
Я запуталась и нуждаюсь в том, чтобы специалист хотябы направил в нужном направлении для решения проблемы.Мне 29, ему 32. Мы искренне любим друг друга.Живем год в гражданском браке.До этого год встречались, на нашу годовщину он предложил переехать к нему. До него такой духовной близости у меня не было никогда и не с кем, наши отношения были настолько идеальными, я чувствовала себя самой счастливой, самой любимой девушкой в мире! Он настолько заботлив и внимателен ко мне, что я просто сама себе завидовала, не говоря уже об окружающих. Но... у него с детства инсулинзависимый сахарный диабет. ЭТО СТРАШНО! Ситуации за этот год были такие жуткие, что я просто могла потерять его.. Не передать, что испытываешь, когда видишь насколько бывает плохо твоему единственному любимому человечку и что ты ничем не можешь помочь. Я безумно его люблю!!! забочусь, возможно даже чрезмерно и ужасно боюсь потерять. За эти 2 года его состояние ухудшилось катастрофически. И естественно есть физиологические осложнения, которые усложняются еще и психологическими проблемами. Из-за некоторых осложнений из нашей жизни практически исчез секс. Мы наблюдаемся у врачей, платим безумные деньги за обследования, но..пока безрезультатно. Из-за сексуальной неудовлетворенности у меня стало просто сносить крышу, я раздрожительна, на него же и выплескиваю негативные эмоции, хоть и стараюсь из-за всех сил сдерживаться. Более того, мы перестали вместе проводить время. Всю неделю мы работаем с утра до ночи и практически не видимся, а на выходных его отдых сводится только к тому, чтобы поспать.А я очень активный и темпераментный человек, стараюсь как-то разшевелить его, зову пойти со мной в кино-кафе хотя бы.. ему НИЧЕГО не хочется. Я каждый вечер плачу в подушку, понимая, что это тупик, что с каждым годом болезнь будет прогрессировать.. и что лучше наврят ли будет. А я очень хочу детей, здорового секса и вообще активной жизни. Уйти я не смогу, очень его люблю, да и боюсь он не переживет предательства. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Здравствуйте!
Еще раз перечитываю ваше сообщение, и вижу в нем несколько пластов. Вы сами отмечаете, что тут есть и физиологический аспект и психологический. Мне кажется, что Вы как-то все сбрасываете в одну кучу. И болезнь, и отношения, и свои желания с чувствами. Если на все это смотреть одновременно, то, конечно же, Вы увидите катастрофу. Мне кажется важным разделить все эти составляющие и рассматривать их отдельно.
1. Его болезнь
Да, в этом есть серьезное испытание для Вас. Жить с человеком, зная, что он тяжело болен, и не просто зная, а наблюдая изменения и страдая от них – это очень непростая и трагичная жизнь. Но тут, если Вы выбираете такую жизнь для себя, то важно понимать за что Вы платите такую высокую цену. Я так понял, что платите Вы за любовь, за возможность любить и быть любимой. Ну, что ж. Это выбор, и если Вы его совершаете, то значит любовь для Вас – очень ценная часть жизни. За что еще в жизни стоит платить столь высокую цену? Как думаете?
2. Ваши отношения
Вы как-то смешиваете его болезнь и дисгармонию в ваших с ним отношениях. Но эта дисгармония может быть и не связана с тем, что он болеет. То, что и Вы, и он – работаете и не проводите достаточного времени вместе, непременно ли следствие болезни? Кажется, что нет. Что-то меняется в ваших отношениях. И разобраться с тем, почему не получается наладить удовлетворяющее друг друга совместное пространство – можно например, обратившись к семейному психологу. Вполне неплохой вариант.
3. Сексуальная неудовлетворенность
До конца не совсем ясно, в чем суть сексуальных проблем. Но можно догадаться, что есть какие-то трудности со стороны мужчины. И здесь есть два плана этой проблемы. Первое – это Ваше естественное желание иметь удовлетворяющую сексуальную жизнь. И тут, конечно болезнь может мешать удовлетворению этого желания. Однако секс, на мой взгляд, тесно связан с общением, с отношениями. Ведь если у мужчины есть какие-то физиологические особенности, то это вовсе не закрывает доступа к удовлетворению женщины какими-то другими путями. Что может быть ему также очень приятно. И второе – это Ваше желание иметь детей. Оно конечно тесно связано с сексуальной жизнью, однако, если Вы очень хотите, то сейчас медицина предоставляет возможности зачать ребенка и без партнера. Но не мне Вас учить. Думаю, что Вы и сама все знаете на этот счет.
4. Психологическая проблема, как я ее вижу
Здесь я скажу о своих предположениях относительно того, что Вы переживаете. Я думаю, что Вашу проблему можно было бы назвать внутренним конфликтом. Внутри Вас идет борьба между желаниями иметь стандартную сексуальную жизнь, иметь такие отношения как Вы хотите, родить ребенка, и с другой стороны - чувствами к этому мужчине, возможностью получать его любовь (и любить самой), заботиться о нем, быть рядом с ним. Похоже, что внутри себя Вы никак не можете уравновесить эти свои желания и чувства, что и приводит к ощущению того, что Вы зашли в тупик. Ну, и если сказать очень абстрактно, то конфликт еще в том, что Ваши желания не сходятся с реальностью, и пока что примирить их и найти какие-то другие пути удовлетворения своих желаний с этим человеком Вам не удается. Ну, главное - не сдавайтесь. Определенный баланс найти можно.
И в завершении моего ответа скажу вот что. Вы спрашиваете о том, что делать? Мне кажется, самое важное, что Вы можете сейчас для себя сделать – это принять окончательное решение: Вы идете дальше по жизни вместе с этим человеком или ищите какой-то другой путь с кем-то другим. Мне кажется, что если Вы для себя все окончательно решите, то, как минимум, внутренние мучения у Вас отойдут на задний план, и останутся задачи и заботы текущей жизненной ситуации.
24.02.2012
не приятие себя
Здравствуйте! Меня зовут Катерина, мне 28 лет. Мне всегда говорили, что я очень красивая, яркая девушка (моя гордость- длинные до талии волосы ярко-рыжего цвета). Но не так давно появилось желание измениться-долго подыскивала стилистов, которые бы помогли мне создать новый образ и наконец-то нашла.... Я полностью доверилась "специалистам", но просила только длину волос НЕ СИЛЬНО состригать (НИКОГДА НЕ БЫЛО ЖЕЛАНИЯ расстаться со своими шикарными волосами). НО мне обкромсали волосы до плеч и перекрасили в шоколадный. Когда я увидела этот ужас, то ревела так, как в своей жизни никогда не плакала вообще.. Теперь стала настолько "обыкновенной", все с ужасом спрашивают_ЗАЧЕМ Ты ЭТО сделала?! И я сама не могу даже в зеркало на себя смотреть. Только мой парень говорит, что очень круто!Хотя, я думаю, что это он меня таким образом поддерживает.. А я третью неделю уже депрессую и ненавижу себя за то, что сделала. Как справиться с этим и принять себя в новом образе?
Здравствуйте, Катерина!
Знаете, в XIX веке жил такой известный философ Уильям Джеймс. Так вот он говорил о том, что человек отождествляет со своей личностью не только содержание своего сознания (переживания, мысли, эмоции), но и свое тело, а также вещи его окружающие. Например, сегодняшний «золотой мальчик» отождествляет себя с Бентли, который подарил ему папа. И без этого Бентли он чувствует себя неполноценной личностью, чувствует, что у него чего-то не хватает и печалится по этому поводу. В этой связи ваша потеря – это потеря более серьезная, чем потеря машины. Ведь волосы – это часть вашего облика, часть того, какой вы привыкли видеть себя годами. Сейчас Вы смотрите в зеркало и не узнаете себя, потому что тот внутренний образ себя, который сформирован внутри вас, сильно расходится с тем, что Вы видите в отражении зеркала. Естественным образом может появляться чувство неловкости (или страда) перед другими людьми, когда Вы выходите в свет. Ведь Вы – словно бы обнажены. Если раньше тот устойчивый образ, который формировался годами, давал Вам опору и защиту, то сейчас Вы оказываетесь беззащитной. Ведь сейчас Вам не за чем спрятаться, и Вы можете думать, что другие люди видят всю ту неловкость, которую Вы испытываете от нового облика. Но, поверьте мне, большинство из них даже не догадывается о том, что с Вами что-то не так. Друзья, близкие, которые знали Вас раньше – они понимают и видят различия. Но ведь другие люди, которые никогда Вас не видели раньше – считают, что Вы такой всегда и были. Поэтому один пласт переживаний можно убрать.
Если вернуться к теории, с которой я начал, то можно предположить два логических выхода из вашего положения. Первый – это разотождествиться с тем образом, который есть внутри Вас, и подумать о том, чем еще являетесь Вы кроме внешнего облика, из чего еще состоит Ваша личность (уверен там много чего еще). Для этого посмотрите на себя нынешнюю как бы из будущего. Представьте себя лет на двадцать старше. Представьте себе свою жизнь. А потом оглянитесь на себя нынешнюю. Это поможет увидеть себя более ясно и более трезво. И второй выход – это постепенно привыкать к тому, как Вы выглядите сейчас, срастаясь с новым обликом. Тут поможет только время.
И еще один комментарий. То, что Вы переживаете – это своеобразный внутренний конфликт между тем, какой Вы себя видите внутренним взором, и тем, что есть в реальности. Выход тут только один – постепенно воссоединять внутренний образ с внешним. Для этого можно, к примеру, сделать несколько хороших фото себя нынешней. И каждый день смотреть на них выискивая то, что может Вам понравиться. Только не говорите, что Вам ничего не нравится. В этом и состоит задача – найти то, что нравится вопреки внутреннему отторжению. Это поможет быстрее принять собственный образ. И если Вы будете меньше говорить внутри себя такие слова: «Зачем я это сделала? Я не могу на себя смотреть…» - то Вам будет все легче и легче. Лучше говорите себе какие-нибудь утешительные слова. Например: «Ничего, пройдет время, и все вернется назад. Если я захочу, то смогу отрастить новые волосы своего цвета. Да, они не будут такими длинными, да, придется помучаться, но если захочу, то смогу. Ну, и потом, почему бы мне не поэкспериментировать и не попробовать узнать, что обо мне новой думают незнакомые люди… Может молодой человек не просто утешает меня, а я действительно стала привлекательнее?»
Напоследок скажу о моем взгляде на ситуацию. Вы сделали выбор. Вы решились на изменения. А изменения всегда переживаются с трудом. Вы рискнули, и уже сам факт этого риска – это хорошо. Вы попробовали что-то новое. Решились. Это здорово. Ведь невозможно жить полной жизнью и не рисковать вовсе. В этом смысле я за изменения, и поддерживаю вашу смелость и решимость что-то изменить в своем облике. Такой опыт решимости может помогать Вам в жизни.
27.01.2012
очень больно
Здравствуйте. Я Марина, мне 24 года. Я познакомилась с парнем, на тот момент он был женат, но с женой уже не жил (есть ребенок 3 года). Первоначально он говорил, что не хорошо по отношению ко мне проявлять какие то чувства, т.к. официально он женат (это был его второй брак, от первого брака также есть ребенок). Мы просто встречались как друзья. Через восемь месяцев он развелся, но дальше поцелуев у нас с ним не зашло он как то боялся я думаю ко мне приблизится (а теперь думаю и хорошо что близости с ним не было), так продлилось еще полгода. Этот Новый год мы хотели встретить вместе, но его ребенок заболел и он сказал, что ребенок хочет чтоб папа был в праздник с ним. Мы поздравили по телефону друг друга 31 декабря, он сказал, что они будут втроем встречать новый год, а на следующий день он прислал смску, что помирился с женой и что теперь они снова вместе, а я ответила, что рада за него. разве не жестоко так поступать? Ничего не объяснив по-человечески? Говорил гадости про жену и тут вот тебе на, сошелся снова с ней. Как понять мужчин, я совсем запуталась. Мне очень тяжело на душе, этот человек мне не безразличен. Мне кажется, что и полгода не пройдет как он придет ко мне и будет просить простить его. Но он разочаровал меня, но как же его забыть, что делать и как быть?
Здравствуйте, Марина!
Знаете, прочитав то, что Вы написали, у меня внутри родился такой отклик: «Ну, и, слава Богу!». Возможно, что «судьба» отвела от Вас еще большие страдания. Если бы ваши с ним отношения продолжились, то к чему бы они привели? Вы были вместе довольно долго, а сближения не происходило. (Похоже, что в этих отношениях большим инициатором к сближению были Вы.) Любил ли Вас этот человек? Ответьте для себя на этот вопрос. Только честно. Лично я считаю, что для того, чтобы союз был здоровым и крепким, нужно чтобы оба партнера хотели быть вместе. Без этого обычно дело кончается довольно печально. И хорошо, что он вернулся к жене. Значит это – не «ваш» человек. Ведь если он – «ваш», то он тоже будет хотеть быть с вами. Я думаю так.
Так или иначе, остается много вопросов. Почему этот человек уходит от женщин? Почему говорит о жене плохо? Похоже, что его отношение к ней довольно неоднозначное. Он ее и любит (по-своему), и в чем-то злится на нее, недоволен ею. И Вы все это замечаете. Вы прогнозируете его возвращение к Вам, потому, что думаете, что его возвращение к жене – это порыв, на котором далеко не уехать. Можно предположить, что в близких отношениях с Вами подобная его противоречивость также могла проявиться, только Вам разглядеть ее было бы намного труднее, поскольку Вы были бы внутри ситуации, и со стороны на все это посмотреть у Вас не было бы возможности.
Знаете, вот еще одна моя гипотеза. Ведь если он не сближался с Вами до развода и после него, то это может говорить о его привязанности к жене и семье. Для него ситуация там была не завершена (даже развод ее не завершил). И поэтому с Вами он не мог проявлять себя более полно. Если это так, то его возвращение к жене понятно. Он так и не вышел из тех отношений.
Но у меня и в отношении ваших действий также есть вопросы. Почему Вы в смс сказали, что рады за него? Что это означает? Это такое своеобразное благородство? Или некое мученичество Ваше? Что это? Ведь Вам было очень обидно, и Вы, скорее всего, злились на него за такую «чрезмерную открытость» и прямолинейность, а также за отсутствие объяснений. Вы злились, но подыграли ему, надев на себя маску. Зачем Вам это? Почему Вы все это так просто проглотили? Ведь он вряд ли смог понять, как сильно обидел Вас. И даже если Вы боитесь его потерять, и надеетесь на возобновление отношений, то такое поведение не идет Вам на пользу. Если в будущем Вы будете ему подыгрывать и врать, то он никогда не сможет понять, что Вам плохо. Ваше поведение с его позиции выглядит как одобрение, «принятие» его таким, какой он есть. Но ведь это ложное принятие. Вы принимаете его на поверхности, но в глубине души его поступок сильно ранит Вас, и Вы не можете его просто так принять, и простить. Зачем Вы врете? (В первую очередь себе.) Это вряд ли поспособствует построению близких и доверительных отношений. Ведь если Вы сейчас подыгрываете ему, то потом, спустя годы Вам все так же придется подыгрывать, из страха потерять его или чего-то еще. Это очень большая плата за близкие отношения. Готовы ли Вы расплатиться собой ради того, чтобы он был рядом?
Тут, конечно я много фантазирую на Ваш счет. Ведь я Вас совсем не знаю, и мои домыслы о Вашем «мученичестве» могут быть ошибочными. Но я посчитал важным об этом сказать Вам.
Вот что еще скажу. Будьте аккуратнее с обобщениями. Вы хотите понять мужчин исходя из частного опыта общения с этим мужчиной. Так не получится. Мужчины все очень разные. Также как и женщины. И универсального понимания Вы не найдете. Я предложил бы Вам лучше задать себе вот какой вопрос. Как так получается, что в своей жизни из огромного количества мужчин я выбрала именно такого? Почему я выбрала именно его?
Ясное дело, что Вы испытываете определенные теплые чувства по отношению к этому человеку. Ведь Вы с ним были вместе, если я правильно восстанавливаю картину, около полутора лет? Это достаточный срок для того, чтобы привязаться к человеку. И расставание всегда переживается как потеря. Любое расставание с важным для Вас человеком – это своеобразная «маленькая смерть» в вашей жизни. (Послушайте песню Ж.Агузаровой «В городе моем», очень хорошая песня о расставании.) Поэтому сейчас Вам тяжело и больно. Но сейчас у Вас есть шанс побыть немного наедине с собой, и задуматься о том, кто Вы, куда идете в этой жизни, с кем хотите быть. Это шанс посмотреть на те отношения, в которых Вы были с этим мужчиной как бы со стороны. Более трезво оценить их, и подумать над тем, насколько они Вас устраивали и устраивают. Это поможет Вам занять определенную позицию в отношении к этому человеку. И если он вернется в вашу жизнь, Вы сможете лучше понимать для себя, хотите ли продолжать общение с ним; если да, то в какой форме; насколько это удовлетворит Вас; к чему может привести. Мне кажется, что тут очень важно определить для себя ту грань, перейдя которую, любой мужчина в вашей жизни будет отнесен к разряду «недостойных» и отношения с ним в разряд «неприемлемых». Важно понять для себя, что Вы готовы простить человеку, а что – нет. Сейчас у Вас есть возможность раз и навсегда определиться для себя с этим. Скажу по секрету, что люди гораздо больше ценят и уважают того, кто уважает сам себя и знает себе цену. Поэтому спросите искренне себя: «Если бы я по-настоящему уважала, ценила и любила себя, то как я поступила бы в этой ситуации? Какую позицию заняла бы по отношению к этому человеку в дальнейшем? Как общалась бы с ним?».
Вот. Удачи Вам в новом году! Берегите себя и помните, что переделать человека нельзя, зато можно выбрать того, с кем Вам будет хорошо. Вокруг много одиноких мужчин. Не отчаивайтесь и не зацикливайтесь на этом человеке.
05.01.2012