Home И вновь весна... (Статья о любви и влюбленности)
И вновь весна…

О чем эта статья? Один человек подумает: «Весна? Все ясно. Речь пойдет о тоске, грусти, в общем, о весенней депрессии». Другой скажет про себя: «Хм… Весна… Красивое время! Мир, словно бы оживает, просыпается ото сна. И душа оживает вместе с ним. Все вокруг становится ярче, интереснее, сочнее». Третий промурлыкает: «Ммм… Весна! Все те же ночи безо сна. Любовь, пришедшая в тиши, стряхнула пыль с моей души…» Можно продолжать этот поток фантазий относительно названия статьи и ее содержания, но не будем перегибать палку и скажем, что речь пойдет о любви и влюбленности, а также о том, как некоторые люди переживают эти чувства.

Зачем нужно было фантазировать насчет названия статьи? На самом деле в этом небольшом фрагменте показан психологический механизм, с помощью которого мы пытаемся понять что-то незаконченное, требующее дополнительной информации для точного понимания. Многие искушенные читатели давно знают о нем. Этот механизм зовется проекцией. Нам всем свойственно достраивать обрывки образов до целостных картин, и в этом достраивании мы очень часто пользуемся своим опытом, своими переживаниями, своими настроениями. В результате глядя на одного и того же человека, и ничего о нем не зная, мы можем видеть абсолютно разных людей, притом, вполне возможно, не имеющих никакого отношения к тому, кто предстал перед нашим взором.

Я так подробно останавливаюсь на разговоре о проекциях потому, что в том, как мы влюбляемся в других людей, этот механизм может играть довольно существенную роль. Бывало ли у Вас в жизни такое, когда Вы знакомились с человеком, какое-то время проводили с ним, начинали испытывать влюбленность, потом расставались на длительный срок; и в момент вашей с ним разлуки Вы начинали все больше и больше думать о нем, фантазировать, терять сон, чувствовать как любовь все больше и больше нарастает, думать о том, что без него жизни нет… А потом, когда встречались с ним, сильно разочаровывались, ваши чувства угасали и Вы испытывали скорее отторжение, нежели тягу к нему. При этом Вам было абсолютно непонятно, как чувства могли так быстро исчезнуть, а на их месте остались только недоумевающие вопрошания: «что, собственно говоря, произошло?».

Вполне очевидно, что в такой влюбленности фантазия играет далеко не последнюю роль. И эта фантазия тесно связана с механизмом проекции. После того, как человек пережил теплые чувства к партнеру и расстался на время с ним, запустился некоторый внутренний механизм, который наделил «объект любви» всеми теми чертами и свойствами, которые так желанны, - которые уже давно заготовлены где-то в глубине души, и всегда находятся в прямом распоряжении у фантазии. (Тут надо оговориться и упомянуть, что в описанной выше картине потеря чувств может быть вызвана не обязательно разочарованием; она может быть следствием каких-то внутренних опасений человека. Но в этой статье мы будем говорить в первую очередь о проекциях и фантазиях.)

Мы можем всю жизнь блуждать от человека к человеку, ища этот идеальный образ, который есть внутри нас; влюбляясь, а потом разочаровываясь. Возможно, для кого-то такой жизненный путь является наиболее желанным и счастливым; но кто-то может задаться вопросом, разочаровавшись в очередной раз: «нет ли тут какой-то моей несвободы и какого-то порочного круга?». Как знать? Ответ на этот вопрос весьма и весьма неоднозначен. Для кого-то этой круговой порочности – нет, а для кого-то – есть. Давайте подумаем о том, как формируются наши внутренние идеалы.

Психоаналитики, особенно сторонники теории объектных отношений, в один голос скажут нам, что тут дело в том, что человек проецирует на «объект своей любви» какие-то отношения со значимым для него человеком из раннего детства. Кто это может быть? Ну, чаще всего родитель противоположного пола, возможно, брат или сестра. Тут важно не воспринимать эти слова буквально. Если человек ищет в любовных отношениях что-то из детства – это вовсе не значит, что он хочет найти человека абсолютно похожего на маму, или папу. Возможно, человеку не хватило в детстве тепла и близости матери, и он может всю свою жизнь искать в женщине этого недостающего тепла, при этом, не веря в то, что женщина такое тепло может ему дать. Трагичная, надо сказать история.

Сторонники системного подхода позволят нам посмотреть на эти внутренние идеалы в контексте семейных отношений. Довольно часто можно увидеть, что отношения между супругами в чем-то схожи с отношениями между их родителями. Часто партнеры, вступающие в брак, находят друг в друге что-то очень близкое и похожее, и, приходя в семью партнера, видят, что отношения между его или ее родителями похожи на то, что было у них дома. Например, у мужа в семье главной была мама (что довольно характерно для русских женщин), и у жены также мама у руля; плюс ко всему, муж был старшим сыном, и у него была младшая сестра, за которой он ухаживал, а жена – была младшей в семье, и у нее был старший брат. Ну, это, конечно, идеальный вариант. Если все так совпадает, то шансов на крепкий брак довольно много. Бывают случаи хуже, когда, например, дочь алкоголика выходит замуж за мужчину, который вскоре начинает пить, после чего она разводится, и вновь выходит замуж за пьющего человека. Такие сценарии не так уж редки.

Говоря про идеалы, не стоит забывать и о тех культурных стереотипах, которые день ото дня транслируются нам средствами массовой информации. Сегодня идеальный мужчина должен быть богатым, успешным, спортивным и т.п. От женщины также требуется соответствовать внешним эталонам «умирающей от истощения» топ-модели, парадоксальным образом сочетая в себе слабость ребенка и «мужественность» бизнес-леди. Ну, да ладно. Я – не социолог, и мне трудно составить портрет идеального мужчины, или женщины, которые транслируются в наши дни. Тут важно сказать, что эти идеалы меняются чуть ли не каждые десять лет. Однако их влияние может быть также значимым при разрастании в нашей фантазии чувства любви к человеку, которого нет рядом.

Так что же все-таки делать, если Вы начали понимать, что движетесь по кругу, и любовь ваша – суть порождение фантазии и проекций? Мне видится очень важным – проверять свои фантазии реальностью, и не позволять им разрастаться настолько, чтобы терять над ними всяческий контроль. Проверять их можно только встречаясь с тем человеком, которого Вы выбрали, обсуждая с ним свои и его чувства (конечно, не каждый к этому готов, но все же). Вообще говоря, прояснение своих чувств и чувств партнера по отношению к Вам, а также открытое обсуждение тех отношений, которые разворачиваются между вами – наиболее надежное средство избежать сильного разочарования, - при условии, конечно, что обсуждение это искреннее.

А что касается самих фантазий, так тут важно: во-первых, понимать о чем они, то есть осознавать для себя, что в этих фантазиях проявляется и чего Вам не хватает (ведь в фантазиях зачастую отражается какая-то наша нужда, не нашедшая удовлетворения в реальности); во-вторых, научиться поддерживать некоторый баланс в этих фантазиях, - научиться делать так, чтобы костер горел за счет осознанно подкладываемых в него дров, а не полыхал и не приводил к пожару, выжигающему все вокруг, от того, что его полили бензином. Хотя, некоторые люди любят пожар в душе. Тогда им мои слова покажутся чем-то чуждым. Выбор, – как переживать влюбленность - всегда остается за Вами.

Поделюсь с Вами еще одной маленькой «хитростью». Для того чтобы не уплывать и не растворяться в своих собственных фантазиях, необходимо максимально точно понимать своего возлюбленного (слушать его, и не искажать смысла сказанных слов), а также максимально точно воспринимать его образ (мимику, жесты, лицо, фигуру, голос), - не дорисовывая его до идеала. Важно видеть недостатки, и принимать их, - не закрывая на них глаз, и не делая вид, что их нет. Идеальных людей не существует, как бы нам не хотелось встретить такого человека (грустно, но это – так). Недостатки будут всегда. Да, и, потом, другой человек, - он ведь «другой»! Он не может быть таким же, как мы, - а, ведь, фантазируем мы скорее о чем-то своем, о чем-то, чего в жизни нет. Человек, который рядом с нами - никогда не будет соответствовать всем нашим ожиданиям и фантазиям, потому, что он – не мы; он – живет в реальности, во внешнем мире, а наш идеал – в фантазии, то есть внутри нас.

Пора, пожалуй, заканчивать этот разговор. Давайте кратко подведем итоги сказанного. Во-первых, мы говорили о чувствах влюбленности и тех механизмах и психических процессах, которые могут их усиливать, я имею в виду проекции и фантазии. Во-вторых, мы немного коснулись темы того, как внутри нас формируются идеалы, которые мы можем проецировать на тех людей, в которых влюбляемся. И, наконец, в третьих, мы чуть-чуть поговорили о том, что можно делать с фантазиями и проекциями: открыто обсуждать с партнером свои чувства, понимать для себя, в чем смысл фантазий, а также искать для себя способы внутреннего управления этим процессом фантазирования. Конечно же, разговор у нас тут вышел довольно короткий и узкий, а тема любви и влюбленности много шире того, о чем мы говорили, однако я надеюсь на то, что этот текст все же чем-то будет для Вас полезен.

Закончу, пожалуй, эту статью стихотворением Эдуарда Асадова. Возможно, оно будет кому-то поддержкой и маяком в процессе построения новых отношений:



ЛЮБОВЬ И ТРУСОСТЬ

Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Пока человек потрясений не знает,
Не важно - хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.

Но час наступил - человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость - двуличный и тихий враг.

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она - стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то "подкрасить" характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные - сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
"Ты любишь?" - "Конечно!"
"А ты меня?" - "Да!"

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно:
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина...

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"

И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе или в бою!

 


С уважением,
психолог Константин Каракуца.

 

 


 

Другие статьи:

Еще...


 

Комментарии: