Многих из нас, когда мы были детьми, родители, так или иначе, включали в «разборки» между собой. Это могло быть чем-то достаточно невинным, как, например, просьбы мамы передать папе, лежащему на другом краю кровати, что он потерял где-то свои мозги. Но порой такие включения бывают весьма болезненными. Мать, когда ее бросил муж, берет своего ребенка в соучастники. Она начинает поливать бывшего супруга грязью, описывая во всех красках кокой он негодяй, и делится всем этим не с подругами, а с дочерью восьми лет. А после она устраивает слежку с засадами, отмечая, где и с кем он встречается. И на эти прогулки она берет дочь. Ну, и, когда мужчина все же возвращается к ней, дочь становится человеком, который не позволяет конфликту между родителями доходить до рукоприкладства. Так вырастает профессиональный посредник, без которого отношения родителей разрушились бы окончательно. И когда приходит время покидать отчий дом, чтобы начать свою жизнь, молодой девушке это не удается. Ведь без нее вся эта семья может рухнуть.
Есть и другие примеры, когда родители используют своих детей. По-другому это назвать трудно. Представьте себе, маленькая девочка вынуждена выдерживать потоки слез и причитаний матери, которая то и дело норовит выскочить на балкон с намереньем убить себя. Неизвестно, способна ли она на подобный шаг. Но для ребенка такая ситуация определенно является травмирующей. В той ситуации, о которой идет речь мать не справилась со своими переживаниями и сама превратилась в маленькую девочку. И дочери не оставалось ничего, кроме как пытаться успокоить безутешного родителя. Так они постепенно начинали меняться ролями. Мать все больше искала поддержки у ребенка, а он в свою очередь должен был отказаться от своего детства, своих чувств, своей слабости и потребности в оберегающей заботе ради ее спокойствия. В такой атмосфере вырастает профессиональный спасатель душ человеческих, который во взрослом состоянии начинает оказывать всем знакомым, друзьям и прочим, поддержку, жертвуя своими интересами и нуждами. Но, если копнуть несколько глубже, оказывается, что поддержка нужна ему самому. Это он, точнее его израненный внутренний ребенок, нуждается в поддержке и спасении. Отдавая другим, он сам испытывает большую нужду. Но… Трагизм положения человека из этого примера заключается в том, что он привык не иметь поддержки. И теперь попросить о помощи, и получить эту помощь для него дело весьма затруднительное. Когда ему дают поддержку, он не знает, как с ней быть. Не может ее принять, ведь он привык выступать сильным человеком и справляться со всем самостоятельно.
Безусловно, не стоит делать обобщений по двум таким примерам, но мы с вами попытаемся связать их. Сделаем это для того, чтобы взглянуть на смену ролей между родителями и детьми. В первом примере, когда мать брала дочь с собой и жаловалась ей, она относилась к ней, скорее как к взрослому человеку, а именно, как к подруге. Ну, а после, когда отец вернулся в дом, ребенок стал больше родителем для своих подопечных, которых, как маленьких детей ему приходилось мирить или разводить по разным углам. Со вторым примером также все ясно. Ребенок стал родителем для своей безутешной матери. Думаю, эти смены ролей видны.
Итак, задача этого маленького текста не в том, чтобы дать какие-то ошеломляющие ответы на извечные вопросы. Скорее его цель – заставить немного задуматься о том, как это происходит у вас в жизни. Если вы воспитываете детей, то можно понаблюдать за тем, как часто вы ищите у них поддержку (не находя ее у партнера, например). И быть аккуратнее с тем, как вы привлекаете ребенка для решения проблем в супружеских отношениях. А если вы постоянно испытываете чувство вины в отношениях с родителями и считаете себя их должником по гроб жизни, то на минутку можно задуматься о том, что они вам должны или были должны когда-то. (Чтобы баланс как-то восстановился.)
Конечно же, это сложная тема. И у разных людей будут разные ситуации и разные трудности на фоне подобной смены ролей. Вряд ли есть какая-то универсальная схема, следуя которой можно было бы изменить ситуацию. Например, сказав: «Ты – взрослый человек, и сам отвечаешь за свою жизнь. Моя жизнь – моя забота, твоя жизнь — твоя». Мысль эта может быть целебной, но обычно ее недостаточно, чтобы что-то начало меняться, поскольку опыт смены ролей – многолетний. Невозможно взмахнуть волшебной палочкой, и стать независимым человеком на раз. Научиться не брать на себя чужое, даже если это чужое принадлежит близким людям – задача трудная и требующая значительного времени и сил. Но без решения этой задачи трудно построить зрелые отношения с партнером, а также воспитать детей, которые не мучились бы невротическим чувством вины.
